Casado con un incrédulo, y con ganas de salir

Nota del editor: ¿Necesita consejos sólidos basados ​​en la Biblia sobre un tema en su matrimonio o familia? El Dr. David abordará las preguntas de los lectores de Crosswalk en cada columna semanal. Envíele su pregunta a

Estimado Dr. David

Mi esposo y yo hemos estado casados ​​por 9 años. Soy cristiano, pero él no. Tampoco era cristiano antes de casarnos. No le pedí ayuda a Dios para tomar decisiones sobre el matrimonio. Pensé que con mi amor, él cambiaría. Ha estado haciendo lo que quiere, lo que le gusta sin pensar en las consecuencias. Solo le importa invertir en negocios, ganar dinero. Él piensa que el dinero se define a sí mismo. Él no tiene ningún plan para nuestra familia (niños). Sé que he cometido un error al no obedecer a Dios (casarme con un no creyente). He estado orando por la solución de Dios. No quiero considerar el divorcio (sé que Dios odia el divorcio). Pero, parece que ese es el camino que estamos siguiendo. El no quiere cambiar. No puedo discutir nada con él. Es tranquilo y sigue su camino, sin importar lo que diga o sienta. Le he estado preguntando a Dios si debería quedarme en este matrimonio. No sé qué hacer en este momento. ¡Por favor aconséjame! ~ Confundido

Querido confundido,

Su carta es similar a muchas otras que recibo cuando hay una profunda falta de mutualidad en la relación. Si bien debes ser aplaudido por amar a tu esposo, es ingenuo pensar que un compañero cambiará simplemente por ser amado, aunque ciertamente deseamos que sea así.

La mutualidad, satisfacer las necesidades de los demás, es un ingrediente principal en cualquier relación y es parte del plan del evangelio. La sumisión mutua bajo el señorío de Cristo es el plan de Dios para el matrimonio. (Efesios 5: 12-25) Las relaciones egocéntricas y egocéntricas simplemente no funcionan, y su matrimonio parece ser un ejemplo de eso. Muchas relaciones actuales parecen estar orientadas hacia uno mismo, satisfaciendo nuestras propias necesidades sin tener en cuenta las necesidades de nuestra pareja. Esta es una receta para el desastre final.

Dicho esto, tengo varias preocupaciones sobre tu forma de pensar.

Primero, pareces atascado en la idea de que te casaste con un incrédulo. Aunque ciertamente la Escritura advierte sobre eso, Dios aún puede redimir tu matrimonio. Tu vida puede ser un testimonio del amor redentor de Dios, y nos dicen que tu comportamiento puede conquistarlo sin decir una palabra. (1 Pedro 3: 1) Se necesitará mucho trabajo y practicar principios sólidos de una relación sana.

Segundo, notas que tu esposo no quiere cambiar y pareces bastante pasivo en tu respuesta. En treinta años de asesoramiento, no he encontrado muchas personas que realmente quieran cambiar. La mayoría de nosotros queremos alivio, pero no queremos cambiar. Su esposo sería una gran excepción si realmente quisiera cambiar.

Tercero, esperar resistencia. Nuevamente, pocos de nosotros queremos ir al médico, o queremos escuchar un diagnóstico problemático. Pocos de nosotros queremos ir a consejería para escuchar lo que nuestro compañero tiene que decir sobre nosotros. Pocos de nosotros queremos escuchar al terapeuta etiquetar lo que estamos haciendo mal y lo que se debe hacer para reparar el matrimonio. Hablo extensamente sobre el costo del cambio en mi libro, Nueve errores críticos que cometen la mayoría de las parejas, y lo que se necesita para cambiar un matrimonio problemático.

Finalmente, ¿qué debes hacer ya que él no quiere cambiar? Debe hablarle claramente sobre los problemas e invitarlo a un proceso de cambio: asesoramiento. Si se resistiera, lo que sería normal, subirías la temperatura. Le harías saber que vas a recibir asesoramiento y esperarías que se una a ti. Desarrollaría objetivos claros para su matrimonio y descubriría las formas en que le permite no cambiar. Establecería límites claros, con consecuencias, para lo que sucederá si mantiene su firme negativa a cambiar. Recuerde, esto llevará tiempo ya que parece estar en una negación severa sobre la gravedad de la situación.

Hasta la fecha, su esposo ha tenido poco que perder siendo egoísta y terco. Ha podido vivir en su mundo egocéntrico con poca consideración por sus necesidades y sentimientos. De hecho, él probablemente tiene poca comprensión del dolor en el que estás. Así que, nuevamente, sube la temperatura. Aclárate sobre lo que necesitas de él, específicamente, y lo que le costará si decide no cambiar. Luego, ore por sabiduría sobre cómo acercarse a él y, con la guía y el consejo de Dios, tome medidas.

David Hawkins, Ph.D. , Ha trabajado con parejas y familias para mejorar la calidad de sus vidas resolviendo problemas personales durante los últimos 30 años. Es autor de más de 18 libros, incluidos Love Lost: Living Beyond a Broken Marriage , Saying It So So Listening y When Pleasing Others Is Hurting You . Sus libros más recientes se titulan The Prescription Doctor's Prescription for Healing a Hurting Relationship y The Relationship Doctor's Prescription for Living Beyond Guilt . El Dr. Hawkins creció en el hermoso noroeste del Pacífico y vive con su esposa en South Puget Sound, donde le gusta navegar, andar en bicicleta y esquiar. Tiene prácticas activas en dos ciudades de Washington.

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