Elegir entre cónyuge y amante: ¿y si es amor?

“Nunca he amado a nadie como la amo a ella. Nunca supe que podía sentirme así. Tan profunda. Cumplimiento Asombroso. Puedo decirle cualquier cosa: mis sueños, mis miedos, mis fortalezas, mis defectos. John habló lenta pero fervientemente mientras explicaba su relación con Sheila. No fue idea suya visitarme; había venido porque otro amigo le pidió que lo hiciera.

“Confío en ella con mis secretos. Ella me entiende más que nadie. Y sé todo sobre ella. Ella me lo ha contado todo. Él miró hacia otro lado, aparentemente visualizando a Sheila. “Ella es aún más hermosa por dentro que por fuera. Moriría por ella y ella haría lo mismo por mí. No sé por qué Dios no la envió a mi vida hasta ahora, pero lo hizo. Fuimos hechos para estar juntos."

Unos días antes de nuestra conversación, el pastor de John lo había confrontado sobre Sheila. John admitió sus sentimientos por ella y su intención de divorciarse de su esposa y casarse con ella. El pastor le dijo a John que lo que sentía no era amor, sino una lujuria malsana que lo destruiría a él y a su familia.

"Entonces, ¿crees que amo a Sheila, o también piensas que estoy engañado?", Preguntó.

"Creo que la amas", le respondí.

Parecía gratamente sorprendido. Pensó que tomaría el mismo enfoque que su pastor y otros que definieron el amor de una manera que negaba la autenticidad de sus intensas emociones. No tenía dudas de que John amaba profundamente a Sheila con una especie de amor que involucra una concentración de sentimientos que la mayoría de los tipos de amor no pueden tocar.

“El amor existe en muchas formas, John. Por ejemplo, su pastor sabe que en su Biblia el tipo de amor llamado ágape difiere del amor por la amistad o la amistad. Lo que sientes es un tipo de amor medible e identificable. Es un amor intenso que llamamos limerence. Entonces, sí, te creo.

Se relajó visiblemente.

Suavemente le dije que antes de ponerse demasiado cómodo, necesitaba escuchar el resto de lo que deseaba compartir. Llevaba casi media hora hablando; Ahora era mi turno.

“John, lo que debes considerar no es si amas a Sheila. Lo más importante para pensar es qué hacer a continuación y cómo afectará el resto de su vida, la de Sheila y la vida de su esposa, hijos, padres, amigos e incluso su iglesia. No dudo que la ames, John, pero te insto a que pienses a dónde lleva ese amor.

El principio

Antes de guiar a John a considerar su futuro, lo guié a través de su pasado reciente, comenzando antes de que él y Sheila se conectaran emocionalmente. No le pedí que me contara sobre su pasado. En cambio, se lo dije, aunque no lo había escuchado de nadie. No fue un esfuerzo impresionarlo, sino demostrarle cuán profundamente lo entendí.

“Llegaré a los puntos más altos sin mucha explicación, John. Corrígeme si me sale algo mal.

“Aunque encontraste a Sheila atractiva, inicialmente no tenías intención de nada más que amistad. Al principio, sus conversaciones no fueron nada especial, solo amigos que hablaron sobre asuntos principalmente intrascendentes. Sin embargo, a medida que disfrutaban de estar cerca el uno del otro, se volvieron más abiertos y transparentes. Gradualmente, evolucionó para discutir asuntos personales, confiar el uno en el otro y agradar la atención y la validación. En algún momento, uno de ustedes comenzó a deslizarse en palabras de afecto, con cautela al principio, y luego abiertamente. Mucho antes de que ninguno de ustedes profesara abiertamente amor por el otro, ambos sabían lo que el otro sentía.

“A medida que su relación se profundizó, comenzaron a ocultar la cantidad de tiempo que pasaron juntos, el número creciente de llamadas o mensajes de texto, y las emociones crecientes que sentían el uno por el otro. Ninguno de ustedes consideró la posibilidad de violar los límites como amigos, compañeros de trabajo o cristianos; los dos todavía estaban involucrados activamente en sus iglesias. Tampoco ninguno de ustedes consideró la idea de que al profundizar su deseo de estar juntos violaron sus votos matrimoniales con Melinda. Cada uno de ustedes creía firmemente que ambos eran buenas personas que no deseaban hacer nada malo.

“Con el tiempo, hablar condujo a la toma de manos. Eso finalmente llevó a abrazos cálidos y aferrados. Luego vinieron los besos que finalmente progresaron a la expresión física completa de tus emociones.

“La culpa siguió a tu primer beso persistente. Alcanzó su punto máximo cuando te volviste sexualmente íntimo. Antes de separarse después de esa primera vez, lloraron y oraron juntos, pidiéndole a Dios que lo perdone y que lo ayude a no volver a pecar.

“Pronto cesaron las oraciones.

“Ahora ni tú ni Sheila sienten la necesidad de pedirle a Dios que perdone. En cambio, le agradeces por haberte unido ".

El presente

Me miró durante varios minutos antes de hablar.

“Sí, así es como se desarrolló nuestro amor. Entonces, ¿qué tiene eso que ver con algo? ”John preguntó con cautela.

Te guié a través de esa breve historia por dos razones, John. Primero, es significativo que te haya contado tu historia, no tú a mí. Probablemente me perdí algo aquí o allá, pero entendí bien las partes principales, ¿no? ¿Por qué es eso importante? Significa que no eres único. Lo que tienes no es mágico ni extraordinario. He escuchado la historia tantas veces en mi trabajo con matrimonios en problemas, a veces desde la perspectiva del chico, a veces las chicas, que la conozco bien.

“Segundo, John, porque sé cómo llegaste a donde estás, debes darte cuenta de que puedo decirte a dónde te diriges. ¿Cómo? Misma razón. He escuchado las historias.

“Cientos de ellos. Claro, podría extrañar algo aquí o allá porque cada situación es un poco diferente, pero lo haré bien ".

No estaba entusiasmado con escuchar mis predicciones, pero se dio cuenta de que sería irracional rechazarlo.

“John, si te divorcias de Melinda y te casas con Sheila, las probabilidades son mejores que 8 de cada 10 de que tú y Sheila se divorcien. Incluso si permanecen juntos, lo cual no es probable, tendrá dificultades en ese matrimonio debido a la forma en que comenzó. Sé que crees que estoy equivocado. Incluso cuando te digo que he visto lo mismo repetidamente en los últimos veinte años, crees que serás la excepción. Todos piensan eso. Nadie es. Permíteme explicarte lo que tienes antes de predecir dónde terminarás.

“John, amas a Sheila tan intensamente que crees que nadie más podría entender lo que sientes. Es tan profundo que no sabes cómo encontrar palabras para describir esos sentimientos adecuadamente. Debido a que sus emociones existen en un nivel más allá de cualquier cosa que haya experimentado anteriormente, cree que son extraordinarias, mágicas. Aprecias tanto esos sentimientos que quieres hacer lo que sea necesario para mantenerlos.

"Entiendo que. Y no te culpo por no querer dejarlos ir. Sin embargo, no importa lo que hagas, lo que sientes ahora no va a durar. Sabemos por la ciencia y por nuestra propia experiencia con miles de personas que la limerencia dura entre tres meses y tres años y luego comienza a desvanecerse.

"¿Cuánto tiempo te has sentido así por Sheila, John?"

John respondió enojado: "Alrededor de nueve meses. Pero te equivocas, Joe. No va a desaparecer Esto es real. Muy real. No es un enamoramiento que parpadea y muere. No estoy drogado. Estoy enamorado."

Le aseguré: “No tengo dudas de que es real, John. Sin embargo, aunque no quieras escucharlo, estás intoxicado. Tu cerebro produce los químicos que impulsan estas increíbles emociones. Lo he sentido Sé como es. La razón por la que tiene que desaparecer, John, es que el estado emocional en el que te encuentras ahora destruiría tu vida y tu sustento si durara toda la vida. Admitelo; pasas mucho tiempo pensando en Sheila. Tanto que algunas cosas en tu vida no reciben la atención que necesitan ".

Comenzó a debatir: "No. No es una cosa. Estás equivocado sobre eso.

“John, piensa en tus hijos. ¿Pasas tanto tiempo con ellos como solías hacerlo? Todavía los amas, pero si eres honesto contigo mismo, sabes que te perderás eventos con ellos si Sheila te quiere con ella. Lo mismo con tus padres y tus amigos cercanos. ¿Pasaste mucho tiempo con alguno de ellos últimamente, John?

¿Y qué hay del trabajo? No eres un tipo que hace trabajos rutinarios durante 8 horas al día y se va a casa. Tu trabajo requiere creatividad. ¿No es cierto que algunos días cuando te sientes eufórico con Sheila, te encuentras increíblemente productivo durante unas horas, pero pierdes gradualmente la productividad porque te concentras tanto en pensar en ella? ¿Y qué hay de los días que haces muy poco porque te obsesionas con saber si está contenta contigo? ¿No es cierto que si ella no está teniendo un buen día, te preocupas y te encuentras ineficaz en todo lo que haces? Sí, John, he estado allí. Sé todo sobre eso.

“Las relaciones a largo plazo no se basan en la euforia. Especialmente no pueden montar esa montaña rusa emocional en la que te encuentras porque estás tan en sintonía con las emociones de Sheila que reaccionas a casi todo.

“Como mencioné, John, el amor que sientes se llama limerence. Puede ser más intenso que cualquier otra forma de amor. Dorothy Tennov, PhD, lo llamó limerence en 1977 para describir lo que sienten las personas cuando están locamente enamoradas de otra persona. Helen Fisher, PhD, y sus asociados ahora hacen la mayor parte de la investigación al respecto. Sabemos por su investigación que los poderosos químicos del cerebro están asociados con la limerencia y, como resultado, una persona en limerencia se comporta de manera diferente a como lo hizo antes, y de manera diferente de lo que será después de que la limerencia se desvanezca. Y se desvanecerá, John. Siempre lo hace. No dura

Revisaré algunas características de las personas en limerence, John. Los describiré como si representaran lo que sientes por Sheila. Detente cada vez que enumero uno que no es correcto.

“No ves defectos ni fallas en Sheila. De hecho, usted aprecia y adora las letras, palabras y eventos asociados con ella. Esas cosas son especiales para ti.

“Tu vida se ha vuelto loca tanto física como emocionalmente. Por ejemplo, experimenta algunos de estos síntomas: euforia, oleadas de energía, insomnio, pérdida de apetito, cambios bruscos de humor o latidos cardíacos rápidos. Incluso ocasionalmente puede sentir ansiedad y pánico.

“Cuando tu pastor te dijo que no estabas enamorado de Sheila y que deberías terminar con ella, sentiste emociones aún más fuertes por ella y quisiste ir con ella de inmediato.

“Has exhibido signos de dependencia emocional en tu relación con Sheila, como celos, ser posesivo, temer el rechazo de ella y sentir ansiedad cuando te separas de ella.

“Anhelas la unión emocional con ella. Sientes un sentido de comprensión por ella y una conexión al punto que estás dispuesto a sacrificar por Sheila. Si eso significa terminar su matrimonio, perder su trabajo o incluso renunciar a su religión, hará lo que sea necesario para complacerla y estar con ella.

“Ya has reordenado algunas de tus prioridades para ella. Por ejemplo, para complacerla, ¿ha cambiado su forma de vestir, sus modales o incluso algunos de sus hábitos?

“Más allá de eso, has cambiado algunas de tus creencias para que puedas estar con ella. ¿Alguna vez creyó que el adulterio era una violación de los Diez Mandamientos, pero ahora cree que Dios le envió a la mujer con la que comete adulterio? Solías ir a la iglesia, pero ahora estás buscando un tipo diferente de iglesia, una que nunca hubieras considerado antes, una iglesia que te acepte a ti y a Sheila aunque dejes a tu esposa por ella.

“Te encanta hacer el amor con Sheila, pero el sexo no es el núcleo de tu relación. Desea la unión emocional mucho más profundamente que desea la unión sexual con ella.

“No enumeré todo, John, pero eso es suficiente para obtener la imagen. Estás en limerencia con Sheila, John, ¿verdad?

Intentó parecer engreído, pero no pudo lograrlo. En cambio, demostró una mezcla de ira, frustración y ansiedad. “Está bien, describiste principalmente lo que tengo con Sheila, pero no exactamente. Además, cuando una persona está enamorada, siente esas cosas. Describiste el amor verdadero, nada más, y ya te dije que realmente amo a Sheila.

El futuro

“John, esas cosas describen un tipo particular de amor. Limerence no siempre es algo malo. Cuando dos personas solteras caen en limerencia, nadie se preocupa por ellas. Pero una razón por la que no nos preocupamos, John, es porque sabemos que su limerencia se convertirá en un tipo diferente de amor. Nadie espera que estén en esa etapa romántica eufórica por el resto de sus vidas. Si lo hiciéramos, nos preocuparíamos, porque sabemos que la vida no se puede vivir así por mucho tiempo. Es demasiado exclusivo, demasiado egoísta y demasiado improductivo para ellos como individuos, una pareja y para la sociedad en general. Esperamos que desarrollen un nivel de amor más maduro y amplio que no sea tan intenso pero que sea mucho más satisfactorio; un amor basado en dar y recibir, un amor mucho más seguro y menos impulsado por los estados de ánimo, un amor estable en lugar de reactivo.

“Si crees que eso es lo que desarrollarás con Sheila y eso te satisfará a medida que disminuya la calidez, te equivocas por varias razones.

“La primera es que la mejor persona con quien tener el tipo de amor estable y duradero es Melinda, tu esposa, la madre de tus hijos.

“La segunda es que cuando la limerencia disminuya, habrás perdido a tu esposa, a tus hijos, a muchos de tus amigos, a tu iglesia y probablemente a tu propia visión de ti mismo. Estás cambiando todo eso por las intensas emociones que sientes hoy. ¿Cómo crees que te sentirás cuando esa emoción intensa ya no exista como ahora? Sabemos por nuestro trabajo con miles de matrimonios en crisis que tiene una gran probabilidad de resentirse con Sheila. El objeto de tu amor probablemente se convertirá en el objeto de tu resentimiento. Mientras estés en Lima, no verás sus defectos. Cuando limerence se desvanece y comprendes los costos de todo lo que sacrificaste por ella, es extremadamente probable que tu mente exacerbe sus defectos. Te preguntarás cómo estabas tan cegado y te molestará lo que te costó tu relación con ella. Lo vemos todos los días. Casi todas las personas con las que trabajamos que dejan a su cónyuge por alguien que aman con limerencia, y luego se casan con esa persona, terminan divorciadas eventualmente.

“El tercero es cómo cambiará tu relación con tus hijos. Lo mismo con los queridos amigos y las personas que amas con las que fuiste a la iglesia, pero concentrémonos en los niños. Sheila puede amarlos, pero nunca será su madre, incluso si Melinda muriera prematuramente. A la mayoría de los niños les molesta la persona por la que su papá dejó a su mamá, o por la que mamá dejó a su papá. Pueden tratarla con amabilidad, insensibilidad o indiferencia, en función de lo enojados que estén contigo y de si quieren o no mantener una conexión emocional contigo. Es terriblemente injusto para ellos, e ignorando la realidad, esperar que amen y valoren a la persona que verán como el destructor de su familia. Si te engañas y crees que lo superarán, o que son lo suficientemente mayores como para entenderlo, tu engaño no durará mucho. Tus hijos romperán esa fantasía.

“Agregue a eso la logística emocional sobre quién pasa los días festivos y las vacaciones, dónde, qué roles juegan las personas y quién se sienta en qué banca cuando ocurren las bodas de sus hijos, y cómo interactúan las personas cuando alguien fallece.

“Finalmente, considere la opinión de Dios sobre todo esto. Menciono eso porque mencionaste a tu pastor y tu participación pasada en la iglesia. La Biblia que creías una vez dice que Dios odia el divorcio (Malaquías 2:10), y que los adúlteros no heredarán el reino de Dios (1 Corintios 6: 9-10). Si eres honesto contigo mismo, sabes que dejas de creer en ellos porque contradicen lo que quieres tener con Sheila. Sin embargo, a medida que abandonas esas creencias por ella, ¿qué cambia dentro de ti? Verá, parte de su identidad es su sistema de creencias y valores. Cuando cambias eso, te cambias a ti. Ese es el principio detrás de la conversión. Cuando una persona se convierte en cristiana, se convierte en una persona diferente porque cambió sus creencias y valores. También funciona a la inversa, John. A medida que cambia sus creencias y valores, se convierte en una persona diferente. En este momento, en la profundidad de limerence, probablemente no lo veas. Si lo hace, puede que no le importe. Créame; lo verá en los próximos años si sigue este curso. Si no te importa, será por lo que te has convertido. ¿Crees que quieres ser esa persona, John?

“Tu futuro estará determinado por si eliges continuar con el divorcio y perseguir a Sheila, o terminar con Sheila y resolver tu matrimonio. Sé que sientes que tu matrimonio es inútil, pero eso es parte de estar en limerencia. Estoy bastante seguro, John, de que si te hubiera conocido antes de que desarrolles una relación con Sheila, es posible que no hayas categorizado tu matrimonio como grandioso, pero tampoco hubieras enumerado ningún problema importante. Sin embargo, estoy seguro de que ahora tienes una lista de frustraciones y decepciones con Melinda y tu matrimonio. Lo llamamos reescribir la historia. Eso significa que su mente realmente se enfoca en cualquier cosa mala que sucedió con Melinda y lo empeora. Debido a las intensas emociones por Sheila, tu propia conciencia tuvo que justificar tu partida de Melinda. Si quieres contarme todas las cosas terribles sobre ella, te escucharé, pero lo que sientes y crees sobre ella ahora está contaminado. Tu memoria es real, pero no es válida. Ya sea que quisieras o no, has cambiado las cosas en tu memoria para que lo que quieres hacer sea aceptable.

“En resumen, John, a diferencia de tu pastor, creo que amas a Sheila. También sé a dónde lleva este amor. Si ambos estuvieran solteros, los felicitaría. Pero tu estas casado. Divorciarse de su esposa para estar con Sheila crea consecuencias negativas para usted, Sheila, Melinda, sus hijos, padres, amigos y el reino de Dios.

“Puede justificarlo en su mente y proceder. Incluso puede parecer bueno por un tiempo. Sin embargo, la limerencia se desvanecerá. Cuando lo haga, se encontrará cara a cara con las consecuencias para usted y todos los demás que mencioné.

“Te ayudaremos entonces o podemos ayudarte ahora. Si nos deja ayudarlo ahora, habrá muchas menos consecuencias terribles. Haz lo correcto, John, y sucederán cosas buenas. No serán tan emocionantes como la limerencia, pero son mucho más profundos y más gratificantes ".

Sus ojos indicaban que nuestra conversación había terminado; él cerró su mente y corazón de mí. Lo había anticipado y había venido tan fuerte como lo hice porque temía no tener una segunda oportunidad. Por lo tanto, había tratado de plantar tantas semillas como fuera posible.

La decisión

Esa conversación ocurrió hace unos años.

Aunque casi nadie creía que pudiera suceder, John decidió terminar su relación con Sheila e intentar restaurar su matrimonio. Aproximadamente un año después de tomar su decisión, me explicó: “Te odié por decirlo, pero tenías razón. Me había convertido en alguien más porque había dejado de lado qué y quién soy. Después de mucho buscar en el alma, me di cuenta de que quería ser yo otra vez. Amaba a Sheila, pero finalmente acepté que el futuro que deseaba para nosotros nunca podría igualar la fantasía que había construido en mi mente. Quería estar con ella, hay días en que la extraño intensamente, pero en el fondo quería paz conmigo misma, con mi Dios y con mis hijos. Al principio, realmente no me importaba hacer las paces o volver a conectar con Melinda, pero con el tiempo también funcionó. La amo ... supongo que siempre lo hice. Ella es una buena mujer y tenemos una buena vida. No solo me perdonó, sino que me defendió ante su familia, nuestros amigos y nuestra iglesia cuando me llevó de regreso.

“Se siente bien saber que hice lo correcto. Siempre lo haré.

John y Melinda trabajaron para sanar su matrimonio. Me permitieron ayudarlos a comprender cómo había caído en la limerencia y cómo aprender a amarlos de nuevo. En realidad, aprendieron a amarse más que nunca.

No fue fácil para John o Melinda. Sus profundas emociones por Sheila no terminaron de inmediato. Se habían tomado el tiempo para desarrollarse y, por lo tanto, se tomaron el tiempo para retroceder. Durante el proceso, John sufrió un dolor similar al experimentado por las personas que pierden a sus seres queridos hasta la muerte. Sin embargo, trabajó a través de él.

Admirablemente, Melinda entendió y enfrentó una fuerza increíble. Ella perdonó a John. Ella perdonó a Sheila, aunque por razones obvias no mantuvo contacto con ella. Tampoco John, aunque cuando terminó su relación con Sheila, se preocupó por su futuro. Sheila reaccionó mal inicialmente, pero finalmente ella también curó su corazón y siguió adelante. Ella se enamoró de un buen hombre. Sabiamente, ella le contó su experiencia y buscaron consejo antes de casarse. Ellos también tienen un buen matrimonio.

La historia de John, Melinda y Sheila no es única ni rara. A veces el esposo cae en la calidez con otro. Otras veces la esposa. Si bien la dinámica cambia ligeramente, se aplican los mismos principios. Con la ayuda adecuada, su matrimonio puede salvarse y pueden amarse más profundamente que antes.

Lo vemos todos los días.

Joe Beam fundó Marriage Helper, una organización que brinda ayuda matrimonial a parejas que sufren. Para obtener más información sobre cómo obtener ayuda para su matrimonio, haga clic aquí.

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