Tratando con el agresor en tu vida

Nota del editor: ¿Necesita consejos sólidos basados ​​en la Biblia sobre un tema en su matrimonio o familia? El Dr. David abordará las preguntas de los lectores de Crosswalk en su columna semanal. Envíele su pregunta a:

Los conoces por el remolino de polvo alrededor de sus pies. Este CrazyMaker levantó polvo en el patio de juegos como un niño acosador y continúa haciéndolo en la vida adulta. Agitando problemas, el agresor todavía usa la intimidación para salirse con la suya. Insisten en que las cosas salgan bien y se detendrán poco a poco para conseguir lo que quieren. No están por encima de intimidarlo para que los acompañe. En el proceso, te sientes manipulado, maniobrado y pequeño.

Al igual que con su amigo el Egotista, se trata de sus necesidades: lo que quieres significa poco para ellos. Si bien puede tener una relación con un agresor, ellos saben poco sobre la mutualidad: "dar y recibir" no está en su vocabulario. Se trata de ellos, y no hacen nada al respecto.

El segundo de cada cinco de nuestro desfile de CrazyMakers es el agresor. El agresor vive la vida audazmente. Con más que una pizca de egoísmo, harán que las cosas sigan su camino. No conocen límites y lo usarán para obtener lo que quieren.

Al igual que el egoísta egoísta, es natural encogerse en presencia de un agresor. Su uso de la intimidación hace que muchos de nosotros se congelen. Mediante el uso de amenazas, muchos de nosotros nos retiramos en lugar de enfrentarlas. Aunque podemos resentirlos, con demasiada frecuencia nos vemos obligados a hacer las cosas a su manera.

Entonces, ¿te estás poniendo ansioso? ¿Esto le trae a alguien especial a la mente? Si es así, no estás solo. Hay muchos agresores en el mundo, y la mayoría de nosotros tenemos uno o más en nuestra familia. Puedes estar casado con uno.

Escuche este correo electrónico de una mujer casada con un agresor.

Estimado Dr. David He estado casado con un hombre que suena como un agresor de su libro, "Tratando con los CrazyMakers en su vida". Si bien él me hizo perder la cabeza durante nuestras citas, ahora que estamos casados, él es insensible a mis necesidades. De hecho, si me enfrento a él de alguna manera, me explota. Puede ser mezquino, enojado y actúa como un matón.

Estoy muy desanimado porque mi esposo nunca se disculpa, me culpa de todo y rara vez se responsabiliza por sus malas acciones. Muchas veces insistí en que fuéramos a consejería, pero él se niega. Él dice que los problemas son todos culpa mía y que si cambiara, todo estaría bien.

Dr. David, me da la vuelta. Cuando hace algo para herir mis sentimientos, incluso intencionalmente, me lo da la espalda, diciendo que fue mi culpa o que me lo esperaba.

Lo que realmente me confunde es que él dice que es cristiano. Puede ser tan amable frente a los demás, pero nadie tiene idea de lo malo que puede ser. Él piensa que todos lo admiran y todo lo que ha logrado, que es mucho, pero no puede ver a tantos de puntillas a su alrededor.

¿Hay algo que pueda hacer para que él considere mis sentimientos? ¿Hay alguna manera de que piense más en los demás y menos en sí mismo? ¿Pueden las personas cambiar? Ayuda. Tengo miedo por mi matrimonio.

Estimado asustado

Tienes razón, parece que estás casado con un agresor. La mala noticia es que los problemas que describe parecen problemas de personajes y aquellos con tales rasgos son muy resistentes al cambio. La buena noticia es que una persona puede marcar la diferencia en un matrimonio, así que ahora depende de usted. Consideremos algunos pasos prácticos de acción que lo ayudarán a sentirse menos como una víctima impotente y más en control de su vida.

Primero, debes decidir no permitir que tu esposo te intimide. Cada agresor / agresor gana energía intimidando a otros. A medida que le quitas este poder, su comportamiento puede cambiar. Sin una víctima, el acosador no tiene a nadie a quien empujar.

Segundo, dígale a su esposo que interactuará con él solo cuando lo trate con respeto. Defina exactamente lo que eso significa: que baje la voz; que te hable respetuosamente; que escuche lo que piensas Dile exactamente lo que hace que es ofensivo.

Tercero, comparta el impacto de su intimidación. Si bien no tiene nada sobre él, recuérdele que cuando lo intimida de alguna manera, este comportamiento afecta sus sentimientos hacia él. Ayúdelo a ver el efecto que su comportamiento tiene en usted y en los demás.

Cuarto, comparte con él, repetidamente, tu necesidad de mutualidad. Hágale saber repetidamente que necesita que sea sensible a su punto de vista. Practique decir "no" o "sí" o que no está de acuerdo. Practique diciéndole que necesita que se ocupe de sus necesidades a cambio de satisfacer sus necesidades. Incluso puedes usar un lenguaje como "Cuando me rascas la espalda y me tratas bien, quiero hacer más cosas buenas por ti".

Quinto, practique establecer límites en otras áreas de su vida. A medida que practique expresar su opinión, no esté de acuerdo con los demás y, en general, se afirme fuera del matrimonio, comenzará a actuar de manera diferente con su esposo. No esperes que acepte automáticamente tus límites; él puede resistir al principio. Sin embargo, si te mantienes firme, él verá que debe tratarte de manera diferente si quiere una relación contigo.

Finalmente, trate de bailar de manera diferente con él y de hablar sobre el baile cambiado. Hágale saber que las cosas van a cambiar en su forma de hablar. Recuérdele que va a poner límites a cualquier comportamiento que se sienta agresivo, intimidante o amenazante.

¿Tienes un agresor en tu vida? Un cónyuge, jefe, empleado? Comienza a notar cómo te encoges naturalmente en su presencia. Observe el resentimiento que siente cuando todo gira en torno a ellos. Sin embargo, no te detengas ahí. Usa tu resentimiento para cambiar el baile. Insiste en ser "más grande" y en pedir lo que necesitas.

Para obtener más información, vea Vidoe sobre el agresor del Dr. David Hawkin:

Me encantaría escuchar otras sugerencias sobre cómo ha enfrentado al agresor en su vida. La próxima semana hablaremos sobre cómo tratar con Borderline en tu vida.

Artículo actualizado publicado el 27 de abril de 2010


El Dr. David Hawkins es el director del Centro de recuperación del matrimonio, donde asesora a parejas en apuros. Es autor de más de 30 libros, incluidos Dealing With the CrazyMakers in Your Life , 90 Days to a Fantastic Marriage y Saying It So So Listen . El Dr. Hawkins creció en el hermoso noroeste del Pacífico y vive con su esposa en South Puget Sound, donde le gusta navegar, andar en bicicleta y esquiar. Tiene prácticas activas en dos ciudades de Washington.

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