¡Ayuda, mi adolescente quiere salir!

Cuando Tommy vino a visitar mi oficina, estaba muy molesto porque su novia rompió con él. Fueron a la iglesia juntos, y él no podía entender cómo ella podía dejarlo. Era el mariscal de campo del equipo de fútbol, ​​votó "mejor parecido" en la escuela y siempre fue la vida de la fiesta. Cuando Tommy compartió más de su historia, quedó claro por qué su novia lo dejó. Tommy creía que tenía derecho a llamar a su novia "amplia". Esto era vergonzoso para la novia de Tommy y ella le pidió que se detuviera. El término siempre le hacía reír a sus compañeros, por lo que se negaba, diciéndole que ella no era razonable. Tommy descubrió que su buena apariencia y encanto no eran suficientes para disculpar su comportamiento hiriente y como resultado perdió a su novia. Mientras Tommy y yo discutíamos sus opciones, acordó que una disculpa estaba en orden y acordó tomar mejores decisiones.

¿Cómo ayudamos a desarrollar el carácter en nuestros adolescentes y ayudarlos a tomar buenas decisiones? Nos enfocamos en el corazón. Lo que emana del corazón es lo que creemos acerca de Dios, de nosotros mismos y de los demás. Los adolescentes encuentran atractivos a otros adolescentes que se sienten bien consigo mismos y nos sentimos mejor con nosotros mismos cuando vivimos fieles a las convicciones de nuestro corazón. Cuando los adolescentes viven según la moral y los estándares de Dios que se les han enseñado en el hogar, toman mejores decisiones para sus vidas amorosas.

Dios da algunas pautas excelentes en Su Palabra acerca de las citas y, como padres, debemos reforzar estas pautas para ofrecer a nuestros adolescentes sabiduría sobre las citas. II Corintios 6:14 dice: “No se unan en yugo con los incrédulos. Porque, ¿qué tienen en común la justicia y la maldad? ¿O qué compañerismo puede tener la luz con la oscuridad? ”Dios nos recuerda un mandato muy importante que a largo plazo les ahorrará mucho dolor a nuestros adolescentes. Si su hijo adolescente es cristiano, tienen una cita y se casan solo con aquellos que tienen un corazón según el corazón de Dios. Las estadísticas muestran que cuando los adolescentes salen con no cristianos, es más probable que se casen con no cristianos. Cuando nuestro adolescente cristiano entra en una relación con un no cristiano, el resultado es una angustia inevitable porque va en contra de la Palabra de Dios. Su hijo adolescente puede evitar el drama que a menudo acompaña a las citas simplemente saliendo con el camino de Dios.

Surgen varios problemas cuando nuestros adolescentes comienzan a salir y los padres a menudo piden consejos. Las siguientes son algunas preguntas que he escuchado con mayor frecuencia. Primero, ¿a qué edad debe un adolescente comenzar a salir? Si bien deben tenerse en cuenta muchos factores y cada situación es diferente, la responsabilidad debe ser parte de su decisión. ¿Es su hijo responsable de su vida amorosa? ¿Hablan contigo? ¿Tienen un mentor cristiano u otro adulto en su vida con quien compartirán sus detalles de citas? De lo contrario, la responsabilidad debe establecerse antes de que comiencen las citas. Cuando su hijo esté listo para que alguien le recuerde los estándares de Dios para su relación, es posible que esté listo para salir. Tener un adulto que hable con ellos sobre sus tentaciones y uno que rezará con ellos sobre su relación es una señal de que su hijo está listo para rendir cuentas por su vida amorosa.

Si desea ser el socio responsable de la responsabilidad de su hijo adolescente, asegúrese de poder escuchar de manera objetiva. Algunas cosas pueden ser difíciles de escuchar y debe poder escuchar sin criticar ni juzgar. Esto puede ser extremadamente difícil porque queremos lo mejor para nuestros hijos y ellos son un reflejo de nosotros.

Si no puede ser el socio responsable de la responsabilidad de su hijo, permita que los directores juveniles, abuelos, pastores, maestros u otros adultos piadosos en los que confíe hablen sobre la vida de su hijo. Es sorprendente cómo nuestros adolescentes a menudo "escuchan" la verdad que les hemos estado diciendo durante años cuando se habla de los labios de otro adulto. Ore por aquellos que están hablando de la vida de su hijo, y ore por su hijo adolescente mientras escucha. Otra pregunta que debemos tener en cuenta es: "¿Están saliendo por las razones correctas?" Muchos de nuestros adolescentes comienzan a salir por diversión y amistad. Otros tienen citas porque carecen de un verdadero sentido de identidad. Recordarles a nuestros adolescentes que están completos con o sin cita es importante. Dos mitades no hacen un todo; dos personas enteras hacen una relación entera. Recuerde a su hijo adolescente sus cualidades especiales y refuerce la importancia de encontrar a alguien con quien salir que aprecie esas cualidades positivas. Hable con ellos sobre el aspecto de "fantasía" de las citas adolescentes. Demasiadas veces los adolescentes se decepcionan porque su cita no está a la altura de la fantasía que los medios de comunicación les plantearon. Discuta las expectativas razonables y justas de tener citas con su hijo adolescente.

Otra gran cosa que debe hacer es que su adolescente enumere las cualidades que está buscando en un futuro compañero. Esto no solo iniciará una discusión interesante, sino que le dará a su hijo algo concreto para recordar al tomar sus decisiones. Enseñe a su hijo adolescente a reconocer a otros con cualidades positivas, así como a identificar a aquellos que pueden presentarse de una manera, pero que viven otra. Cualquiera puede decir que es cristiano, pero si la cita de su hijo es mala, controlando, maldiciendo, gritando, revisando teléfonos, burlándose de cómo se ve su hijo o dando el hombro frío cuando no se salen con la suya, ayúdelo a comprender en detrimento de su relación. Recuérdele a su hijo que debe salir con alguien que lo ayude a convertirse en lo mejor que pueda ser. Más que probable, NO incluyeron características negativas en su lista de calificaciones para una futura pareja.

Otra pregunta frecuente es: "¿Qué pasa si no me gusta la persona con la que mi hijo está saliendo?". Si usted es como la mayoría de los padres, existe la posibilidad de que al menos uno se presente que no tiene en alta estima. Si no existe un peligro físico, emocional, espiritual o psicológico para su hijo adolescente y simplemente no le gusta su cita, quédese e intente liderar suavemente. Decirles que no te importa la persona a menudo los aleja más. Hable con su hijo sobre por qué le gusta salir con esa persona. Mantener una línea de comunicación abierta lo ayudará a saber más sobre cómo su hijo está siendo afectado en la relación. Bajar de categoría, encontrar fallas o menospreciar su fecha solo los alejará de usted.

Si descubre que su hijo está tratando de "salvar" a la persona que no le gusta, discuta las esperanzas que tiene y enumere sus límites. Enumerar sus límites en la relación ayudará a su hijo a darse cuenta del poco control que tienen sobre la persona con la que están saliendo. Sin embargo, le advertiré que su hijo puede tardar más de lo que espera en darse cuenta de que no puede cambiar su fecha. Esto puede ser difícil de ver como padre, pero espera porque lo necesitarán pronto.

Conozco a una madre cuya hija insistió en ver a su "enamorado" mayor. Se escabullía, hablaba con el niño mayor sin el consentimiento de sus padres y lo invitaba a la casa de un amigo donde se quedaría. Frustrada, la madre decidió probar un enfoque diferente. La madre le dijo a su hija que podía pasar tiempo con el niño mayor bajo una condición: debía estar presente donde quiera que fueran. La hija aceptó a regañadientes, y la madre la acompañó en todo momento. A pesar de que fue un poco agotador para la madre, valió la pena. El niño mayor se cansó de que mamá lo acompañara y decidió terminar la relación. Aunque la hija estaba molesta, se dio cuenta de que el niño mayor no estaba dispuesto a hacer el sacrificio para pasar tiempo con ella y la relación se disolvió.

Padres, según las estadísticas, tenemos razones para estar en guardia sobre la seguridad de nuestros hijos adolescentes en el área de las citas. Uno de cada tres adolescentes informa haber sido golpeado, golpeado, pateado, abofeteado, estrangulado o lastimado físicamente por su cita. Una de cada cuatro adolescentes que han estado en relaciones revela que las presionaron para tener sexo oral o tener relaciones sexuales. Más de una de cada cuatro adolescentes en una relación informan haber sufrido abusos verbales repetidos, y solo el 33% de las personas que han estado en una relación abusiva, o la conocen, dijeron que se lo contaron a alguien ("Estadísticas de abuso de citas"). Además, menos del 25% de los adolescentes dicen haber discutido la violencia de pareja con sus padres (TEAR). Todas estas estadísticas nos dan una gran razón para estar continuamente involucrados en la vida amorosa de nuestros adolescentes. Si descubre que su hijo está saliendo con alguien abusivo o que es un adicto, obtenga ayuda profesional. Estas son áreas que pueden obligar a su hijo a tomar un camino que no está destinado a recorrer. Busque ayuda de inmediato si tiene conocimiento de tales acontecimientos en la relación de su hijo adolescente. Cuando su hijo adolescente esté con su cita en su hogar, insista en que se quede en habitaciones donde otros estén presentes o donde pueda acceder fácilmente. Todas las puertas deben permanecer abiertas. Hablar con los padres de la fecha de su hijo también puede ser útil. Hágales saber que usted tiene expectativas en su hogar y descubra también las de su hogar. Esto puede ayudarlo a tomar decisiones sobre dónde pasa la mayor parte de su tiempo su hijo adolescente.

A continuación se detallan algunos ejercicios prácticos que podemos usar para enseñar a nuestros hijos a salir con el camino de Dios:

  • Recomiende que su adolescente y su cita oren juntos. Puede sonar incómodo al principio, pero solo "hablar" con Dios antes o durante una cita es una forma poderosa de mantener la relación enfocada en la dirección correcta.

  • Enseñe a su hijo adolescente que ser un buen oyente puede ser una gran cita. No hay necesidad de resolver los problemas de su cita, pero escuchar es una gran parte de mostrar respeto en una relación.

  • Sugiérale a su adolescente que haga un devocional con su cita. Esta es una excelente manera para que su adolescente descubra si hay "interruptores" en la relación. Por ejemplo, si su hijo está saliendo con alguien de una religión diferente, reconocer que hay cosas en las que no puede ponerse de acuerdo podría ser el final de la relación. Es mejor averiguar una cita que después de casarse.

  • Déle a su adolescente algunas ideas para citas geniales que no comprometan sus convicciones. Un museo, un zoológico local, ir a tomar un café o un helado, un carnaval, una feria o un concierto cristiano son excelentes alternativas para una divertida experiencia de citas. Observe que estos son todos los lugares PÚBLICOS.

  • Siempre tenga y ejecute un plan si se encuentra en una posición comprometedora / incómoda y deje que sus padres sepan cuál será su plan antes de que comience a salir.

  • No más de dos fechas por semana.

  • Siempre debe informar a sus padres sobre sus planes, así como también cuando los planes cambian. Llama a tus padres y si no hay respuesta, deja un mensaje.

  • El vestido modesto es imprescindible para todas las fechas. (Discuta cómo se ve eso antes de que su hija / hijo comience a salir).

Padres, lo más importante para recordar es tratar de relajarse y ayudar a su hijo a disfrutar estos años. Si su hijo adolescente no desea salir, no se alarme. Algunos adolescentes se centran en carreras, trabajo escolar, becas y amistades antes de comenzar su viaje de citas. Recuerde, tiene una gran oportunidad de hablar sobre la vida de su hijo adolescente con respecto a su vida amorosa y cuando los guía a la manera de Dios, pueden suceder grandes cosas.

Shannon Perry es conferenciante, autor, artista discográfico, presentador de programas de televisión y radio cuyo nuevo libro se titula The Overlooked Generation. Antes de ingresar al ministerio a tiempo completo, Shannon enseñó durante más de 14 años en el sistema de escuelas públicas y tiene una maestría en educación y asesoramiento y es un instructor certificado para las clases de asesoramiento y crianza de crisis. Su programa de televisión, "Grace in High Heels" se transmite dos veces por semana en la Red NRB. La dirección de su sitio web es www.ShannonPerry.com.

Artículos De Interés