Las citas no son sobre el matrimonio

¿Por qué deberías salir?

"Acabas de decir que deberíamos salir con muchas personas para aprender y crecer y todo eso, pero realmente no estoy de acuerdo", dijo una mujer sentada en la primera fila de uno de mis seminarios. "No tengo tiempo para eso".

"¿Qué quieres decir con 'no tienes tiempo para eso?'", Podría decir que el interrogador era joven y enérgico. ¿Qué podía decir ella que no tenía tiempo para salir? Por lo general, escuchas eso de alguien preocupado por su edad de alguna manera, como un hombre preocupado por echar raíces o una mujer preocupada por su reloj biológico. Tal vez a eso se refería, pensé.

"No tengo tiempo que perder en salir con alguien con quien no podría verme casarme. Si él no tiene el potencial de una relación seria que pueda llevar al matrimonio, no quiero salir con él". "

"¿Cuál es tu prisa?"

"Bueno, tengo cuarenta y dos años, me he casado una vez y quiero volver a casarme. No tengo tiempo que perder".

"No lo entiendo. Solo tienes cuarenta y dos años. No es como si tu vida hubiera terminado. ¿Cuál es tu prisa?"

"Bueno, simplemente no tengo tiempo para todas estas citas. Solo quiero salir con alguien con quien pueda casarme. ¿No es ese el propósito de salir? ¿Encontrar una pareja?"

"¡NO NO NO!" Dije, literalmente saltando arriba y abajo en el escenario. Si hubiera podido gritar más fuerte sin romper el micrófono, lo habría hecho. "¡Ese no es el único propósito de salir! ¿No has oído nada de lo que he dicho?"

"Bueno, simplemente no podía creer que estuvieras realmente en serio acerca de salir solo por salir. Salgo a buscar pareja ".

No conocía ninguno de los hechos de su vida. Pero sabía mucho de lo que estaba diciendo. Tenía prisa y estaba cazando. Eso fue bastante fácil de ver. Y eso siempre significa algo. Pero más allá de eso, ella estaba mostrando algo más. Parecía que pensaba que sabía lo que quería y necesitaba. Lo dudaba seriamente.

"Entonces, cuéntame sobre los últimos diez años", dije, escogiendo un número del aire. Me preguntaba cómo iba su plan de acción de citas.

"Mal matrimonio y divorcio", dijo.

Esta respuesta no me dijo mucho sobre su relación, así que la presioné. "¿Cuánto tiempo has estado divorciado?"

"Aún no es definitivo. Lo terminamos hace dos semanas".

La multitud jadeó.

" ¿Qué ? ¿ Tu divorcio no es definitivo y ya estás" apurado? "" Apenas podía creer lo que oía, aunque debería haberlo hecho. He visto esto innumerables veces. "Entonces, lo que me estás diciendo es esto. La última vez que elegiste a alguien, terminó en desastre. Y no has elegido a nadie desde él, ¿verdad?" Con solo dos semanas en el mercado, supuse que no había estado en otra relación.

"Derecho."

"Así que has hecho una elección para un compañero, y fue una mala elección. ¿No es obvio que tu 'selector de personas' está roto? Ahora, sin más experiencia en las citas, crees que estás listo para hacer otro compromiso de por vida. con el mismo recolector de personas que solía elegir el último. ¡No, no, no! No está listo para salir para encontrar pareja. Obviamente, no sabe lo que necesita, qué es bueno y qué no es bueno, y qué sus patrones poco saludables son. Usted es 0 por 1.

"Lo último que necesitas es tener una cita para encontrar pareja. Necesitas más que nadie para salir con muchos tipos diferentes de hombres por varias razones. No hay forma de que estés listo para pensar que sabes lo que necesitas o lo que es bueno para usted. Los últimos diez años deberían haberle demostrado eso. Comprométase a no comprometerse. Eso es lo que necesita hacer. Vaya a la recuperación del divorcio. Obtenga curación. Obtenga terapia. Pero, por favor no lo haga. sal a buscar otro compañero. Eso es lo último que necesitas ".

Este es uno de los mayores problemas que he encontrado en mi trabajo con solteros y citas. No permita que el reciente divorcio del interlocutor confunda el problema; No estoy hablando de la necesidad de evitar un rebote. El verdadero problema aquí es cuál es el propósito de las citas. Uno de los primeros pasos que las personas necesitan es curarse del pensamiento de que el propósito de las citas es encontrar una pareja matrimonial. Esto es a menudo un resultado, obviamente. Pero esto es lo que estoy tratando de decir:

Las citas tienen que ver tanto con aprender lo que necesitas y quieres, y cómo necesitas crecer y cambiar, como con encontrar a la persona "correcta".

Míralo de esta manera. Tiger Woods creció con el objetivo de ganar más torneos de golf importantes que nadie en la historia. Quería ganar más Open de EE. UU., Masters, PGA y Open de Gran Bretaña que Jack Nicklaus. ¿Qué pasaría si Tiger hubiera dicho desde el principio: "No jugaré en ningún otro torneo que no sea el US Open"? Ridículo. ¿Qué pasaría si cualquier otro atleta dijera: "Solo jugaré en el Super Bowl o en la Serie Mundial"? Eso es una locura ¿O qué pasa si un estudiante de medicina dice: "Solo tomaré el último trabajo en la carrera de mi vida? No trabajaré en nada menos que eso". No me gustaría ir a ese cirujano.

Algunas personas se acercan a citas así. Piensan que saben lo que necesitan, lo que quieren o quienes necesitan ser. Veremos razones específicas por las que esto no es cierto en los próximos capítulos, pero por ahora, quiero que te unas a mí para analizar detenidamente tu filosofía de citas. Si lo has visto como solo una búsqueda del amor de tu vida, entonces quiero que hagas algunos cambios en tu pensamiento. Quiero que veas citas de una manera muy, muy diferente.

1. Vea las citas como un momento maravilloso para conocer a otras personas y cómo son.

La mujer recientemente divorciada en mi seminario necesitaba salir con muchos hombres para descubrir cuán "desagradable" estaba en su capacidad de ver lo que es bueno y elegir un buen hombre. Sin salir por el simple hecho de aprender, ella no haría eso. Ella simplemente saltaría a otra relación en la que se sentiría "enamorada".

Es posible que no tenga idea de lo que está "ahí fuera" en el mundo del sexo opuesto. Envié a un joven a una cita con alguien que sabía que no le atraería. Estaba buscando cierto tipo, y ella normalmente no habría estado "en su lista". Después, me dijo que había pasado las mejores cuatro horas hablando con ella sobre su vida espiritual; nunca antes había experimentado esa profundidad con una mujer. Esta interacción con una mujer profundamente espiritual que no era su "tipo" le enseñó algo. Nunca habría sabido que podría tener ese tipo de conexión si hubiera visto las citas como solo "encontrar una pareja", porque ella no habría sido una persona con la que él creía que podía casarse. Nunca habría salido en una cita con ella.

Esta experiencia ha afectado lo que está buscando y también ha provocado que evite a algunas mujeres superficiales. Encontró algo que realmente necesita en una relación seria, solo por salir no en serio. Lo que le atrajo cambió como resultado. Ahora está apagado por la superficialidad espiritual, y busca la profundidad espiritual.

Otra mujer me dijo que salir en citas solo hasta la fecha le enseñó que un hombre podía escucharla. Se había sentido atraída por cierto tipo de hombre egocéntrico. Cuando siguió esta estrategia de citas para aprender, descubrió que había más disponible de lo que había establecido y que no todos los hombres eran como los que había visto. Aprendió sobre diferentes tipos de hombres de "solo salir".

Citas es una oportunidad para conocer y conocer a muchos tipos diferentes de personas. Espera tener citas para expandir tu visión de lo que es bueno y lo que encuentras atractivo en el sexo opuesto. Deje de evaluar a las mujeres y los hombres según algunos criterios que tienen que aprobar o reprobar, y simplemente observe, observe y conozca a ellos. Encontrará cosas valiosas que quizás nunca haya visto antes.

2. Considere las citas como un momento maravilloso para enterarse de usted mismo y de cómo necesita cambiar.

Cuando estás saliendo para aprender, puedes controlar tus sentimientos, reacciones y carácter a medida que conoces a diferentes tipos de personas. Una mujer que conozco siempre se sintió atraída por hombres pasivos que eran amables; Sin embargo, sus experiencias de citas con estos hombres fueron frustrantes. Se dio cuenta de que su gusto por los hombres salía de un lugar herido dentro de ella: su padre había sido demasiado agresivo y tenía miedo de los hombres fuertes. Necesitaba llegar a un lugar donde un hombre más fuerte no se sintiera como su padre agresivo y apretarle los botones. Ella hizo esto saliendo con hombres más fuertes y haciendo los cambios dentro de donde realmente podría gustarle un hombre con un sentido de columna vertebral en lugar de ir a un cobarde para sentirse seguro.

Cuando salgas para divertirte, estarás en muchas situaciones diferentes que te darán retroalimentación sobre ti mismo que necesitas saber. ¿Cómo respondes a cierto tipo de persona? ¿Por qué? ¿Estás amenazado por cierto tipo de persona? ¿Por qué? ¿Te vuelves loco con un cierto tipo de persona? ¿Por qué? ¿Te sientes más "vivo" o "muerto" con cierto tipo de persona? ¿Por qué? Esas son cosas buenas para descubrir. A medida que descubra quién es en relación con los demás, estará más preparado para elegir a alguien bueno.

3. Ver citas como un fin en sí mismo.

¿Cómo sabes si el matrimonio está en las cartas para ti y, si es así, cómo sabes cuándo sucederá? Yo, por mi parte, no me casé hasta bien entrada la treintena. Me encantaron mis años de citas. Fueron muy divertidos y tuve experiencias maravillosas al conocer a algunas mujeres realmente buenas.

Las citas son una actividad en la que haces cosas divertidas y significativas con personas interesantes. Este es un gran objetivo en sí mismo. Si no te diviertes saliendo, entonces algo está mal. Puede estar juzgando a cada persona con la que sale por si es o no "material de matrimonio". Si decide que él o ella no lo es, entonces considera que la fecha no tiene valor.

Que pasa ¿No disfrutaste la película? O la conversacion? O la comida? ¡Vamos, diviértete! No estropees una experiencia significativa solo porque no encontraste el amor de tu vida. Tiger Woods disfruta no solo del Abierto de Estados Unidos, sino también de una ronda de golf el martes por la tarde con sus amigos.

Fecha para divertirse. Fecha para aprender. Fecha para experimentar cosas. Si solo estás saliendo para casarte, no estás experimentando la vida y te estás perdiendo el conocimiento de muchas personas buenas en el camino.

4. Vea las citas de una manera que alivie la presión.

Una mujer con la que trabajé tenía tanto miedo al rechazo que saboteó su vida amorosa. Le preocupaba tanto si le iba a gustar o no a un chico que no podía disfrutar de la cita. Como resultado, ella siempre fue menos que ella, y el chico nunca pudo ver quién era realmente. En realidad, experimentó mucho más rechazo porque los chicos con los que salió nunca vieron todo lo que tenía para ofrecer.

Le aconsejé que considerara una cita como una actividad para conocer a alguien y pasar algún tiempo haciendo algo divertido, sin presión. Ella dejó de buscar una pareja potencial o una relación seria, y todo cambió. Finalmente aprendió a ser quien realmente era con un hombre. Su relación aumentó, su ansiedad disminuyó y comenzó a dar pequeños pasos por el camino para encontrar lo que quería.

Si cada fecha es el Super Bowl, te presionarás demasiado para ganar. ¡Solo disfruta el juego!

5. Vea las citas como una oportunidad para amar y servir a los demás.

Así como aprendes cuando sales, también lo hacen las personas con las que sales. Cuando tratas tus citas como te gustaría que te trataran y les mostraras cómo es un buen hombre o mujer, les has servido. Cuando tienes relaciones con la gente, dejas una estela, similar al lavado a contracorriente que deja un barco. Cuando salgas, deja una estela donde la persona esté mejor por haberte conocido.

Citas es un toma y daca. Si solo lo ve como "tomar", no lo está entendiendo. Vea las citas como un momento para mostrar a los demás cómo se ve un buen trato; entonces los ayudas a ver lo que es bueno en la vida, y los amas y les sirves. Nunca se sabe de dónde ha venido alguien; ser tratado bien podría cambiarlo definitivamente. "Haz a los demás como te gustaría que te hicieran a ti". Ayúdelos a ver qué es "bueno" y muéstreles el diseño de Dios para una buena relación. Toda la vida, incluidas las citas, debe ser un lugar donde aprendas a amar a los demás mejor.

6. Vea las citas como una oportunidad para crecer en habilidades.

Citas es un lugar para practicar cómo relacionarse con otras personas. Si sabe que necesita ser más directo, por ejemplo, practique con sus fechas. Si necesita aprender a abrirse y hablar sobre usted, sus sentimientos y sus deseos, practíquelo en las citas. Si necesita aprender a confrontar a otros y lidiar con el conflicto, practíquelo en citas. O tal vez necesite aprender a negarse a sí mismo, escuchar a los demás o ser menos egocéntrico. Las citas son un lugar donde puedes traer todas las partes de ti que necesitan crecimiento espiritual.

Si nunca aprendes habilidades básicas de relación antes de que alguien especial aparezca, estás en problemas. No podrá hacer lo que necesita hacer en la relación que más le importa, y puede arruinarlo. Además, si no aprende habilidades relacionales maduras, probablemente se enamorará de su disfunción. Por lo tanto, use las citas de bajo riesgo como un lugar para practicar ser una persona más madura.

7. Quizás te prometas a ti mismo que no harás ningún compromiso serio por un cierto período de tiempo.

Comprométase a probar este enfoque durante un cierto período de tiempo. Hace poco, un amigo me prometió que no entraría en una relación de citas exclusiva durante seis meses. Incluso si encontraba una mujer que realmente le gustara, tenía que permanecer soltero o no exclusivo durante seis meses. Le di esta tarea porque sabía que él no sabía lo que necesitaba y quería, y quería que creciera en autoconocimiento.

Curiosamente, conoció a una mujer con la que quería ponerse serio, pero mantuvo su compromiso de ver a otras mujeres también. Esto lo ayudó a evaluar el que realmente le gustaba. Parece que podría comprometerse con ella. Eso es genial, pero si lo hace, vendrá de un lugar mucho más completo que el que hubiera tenido si no hubiera salido con otros.

Cambiar su meta y expectativas de citas, desde buscar pareja a aprender y experimentar, hará cosas maravillosas por usted. Probablemente no esté listo para casarse si siempre ha exigido que las citas sean solo para relaciones serias. Comience por hacer la siguiente promesa:

Saldré como un fin en sí mismo. Ya no veré las citas como un lugar solo para encontrar pareja, sino como un lugar para aprender, crecer, experimentar y servir a otras personas. Es mi nuevo laboratorio de aprendizaje, crecimiento y experiencia.

Ese es el primer paso en este programa. Vea las citas como un lugar no para encontrar pareja, sino para aprender y divertirse.

Extraído de Cómo obtener una fecha que valga la pena mantener. © 2005 por el Dr. Henry Cloud. Usado con permiso de Zondervan. Copyright © 2005 ChristianityToday.com

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