Manejo de un adolescente enojado

Cuando sus patrones de pensamiento coinciden con los de su adolescente, puede tomarlo personalmente y enojarse, o puede usarlo como una oportunidad para ayudar a traer sanación y una nueva perspectiva a su hijo.

Los adolescentes se enojan por varias razones; por miedo, sentimientos de injusticia, inseguridad, soledad, hormonas hiperactivas, falta de sueño, intimidación entre pares, una creciente necesidad de independencia y solo tratar de darle sentido a la vida. Los padres se enojan cuando sus adolescentes se comportan de manera inapropiada o si sienten que sus hijos no les están mostrando el debido respeto. Si los padres no entienden que la ira de su hijo adolescente puede estar relacionada con algo totalmente separado de ellos, podrían encender la mecha en la dinamita al reaccionar con demasiada dureza. Entonces, ¿adivina cuál de las partes necesita "animar" y calmar la situación?

No tiene que levantar las manos con resignación y desesperación si se trata de un niño enojado. Quiero compartir contigo cuatro poderosas técnicas que puedes usar para calmar la ira, pasos prácticos que realmente funcionan en el mundo real.

1) Sé un modelo. Muchas veces, en plena ira, una persona se da cuenta de que está yendo demasiado lejos, pero no sabe cómo retroceder y enfriarse. Es una habilidad importante para cualquiera de las partes, pero la aprenden los padres modelando a sus hijos. Por ejemplo, cuando estoy hablando con un niño que está enojado, busco una manera de identificarme con él. Si me acusa de no entender, le digo algo como: “Tienes razón. No escuché lo suficientemente bien. Estaba equivocado. Dímelo de nuevo ". Lo que estoy tratando de mostrarles es cómo se ve enfriar, retroceder y decir:" Me equivoqué ".

Una de las cosas más importantes para recordar es que los sentimientos no son algo que pueda controlar o necesariamente razonar. No puedes rechazarlos, incluso si tienes toda la razón. De hecho, cuanto más correcto sea sobre la otra persona que se equivoca, más se enojarán. Si una olla está hirviendo en la estufa, decirle que se enfríe no ayuda. Tienes que bajar el fuego y dejar que se enfríe.

El enfoque de sargento de taladro de "mantenerse firme" de "gritar y decir" no funciona. Eso solo modela gritos y convertirá su hogar en un festival de gritos sin fin a medida que sus adolescentes ganen la confianza para responder en especie. Corregir a un adolescente enojado con enojo igual o mayor es como arrojar gasolina a un fuego furioso. Proverbios 15: 1 dice: "Una respuesta amable aparta la ira". En cambio, mantén la calma. Dedique tiempo a escuchar e intentar hacerse una idea de lo que realmente quieren. Recuerde que el enojo es un síntoma, así que no trate de vencerlo, tratarlo o taparlo. Encuentre la enfermedad, la decepción que está provocando la ira, y concéntrese en lidiar con eso.

2) Haga de su hogar un respiro. Los niños entran a la jungla cuando salen por la puerta principal. La escuela siempre ha sido un lugar difícil. Mis apodos en la escuela secundaria eran "pico de águila" y "patas de pollo". Hoy en día el acoso es mucho peor, dentro y fuera de la escuela a través de salas de chat en línea, mensajes de texto de teléfonos celulares y redes sociales como Facebook y Twitter, donde los insultos pueden llegar a los adolescentes (y el mundo) donde sea que estén.

Entonces, en nuestros hogares podemos mostrarles a nuestros adolescentes que incluso si están molestos con nosotros, o si todo el mundo parece estar molesto con ellos, todavía los amamos y los aceptamos incondicionalmente. Cuando aparentemente nos hemos convertido en el foco de su ira, realmente puede afectar nuestro grano personalmente, pero debemos usar nuestros sombreros de padres y evitar estar a la defensiva. De hecho, ni siquiera trates de sofocar su ira. Si lo hace, bien podrían tratar de buscar otras formas de lidiar con su frustración, como beber o tomar drogas para ocultar tener que pensarlo. Por el contrario, tener un lugar seguro para "desahogarse" y hablar sobre ello les permite procesar lo que sienten. Después de todo, es probable que ni siquiera estén enojados contigo, solo se están desquitando contigo porque eres un objetivo conveniente.

Este es el corazón de la razón por la cual el conflicto brinda la oportunidad de fortalecer y profundizar la relación. Si se maneja correctamente, con cuidado y sin estar a la defensiva, nos da la oportunidad de hablar y levantarlos, de estar de su lado. También podemos compartir lo inapropiado de cambiar su ira a atacar a sus seres queridos. Y cada vez que estén molestos, serán menos explosivos porque sabrán que pueden venir a hablar con nosotros de manera segura.

3) Acércate / Baja. Cuando trato con un adolescente enojado, no me alejo. Me acerco a ellos y me coloco intencionalmente debajo de ellos. Si están de pie, me siento. Si están sentados en una silla, yo me siento en el suelo. Es una forma de señalar que no voy a forzar mi opinión sobre ellos. Les digo sin decir una palabra que quiero que haya una conversación bidireccional sobre lo que les está molestando. Es una forma de bajar la temperatura y animarlos a hablar.

Debido a la diferencia entre la comunicación entre los niños y las niñas, a menudo llevo a un chico a dar un paseo en el automóvil para hablar más después de que las cosas se hayan enfriado. Si no están frente a mí, puede ser más fácil para ellos hablar sobre lo que está detrás de la ira que están expresando. O haga algo físico, como pescar, jugar baloncesto o trotar. Si tiene una hija que está molesta, esa conversación puede ser mejor en una caminata, una visita al centro comercial o en una cafetería. En cualquier caso, encuentre maneras de hacer que hablen con usted.

Recuerde que no estamos tratando de sofocar la ira y hacer que desaparezca; estamos tratando de llegar a la causa raíz y permitirles liberar algo de su vapor. Hay muchas causas legítimas para la ira. La Biblia dice: “Enfócate, pero no peques” (Efesios 4:26). Pero cuando la ira lleva al adolescente a un punto en el que está descontrolado, puede ser porque su relación con los padres no es tal que sientan que pueden compartir sus frustraciones. ¿Con quién más pueden hablar?

4) Planificar con anticipación. Si sabe que hay algo que molesta a su hijo adolescente, prepárese antes de hablar con él. Piensa en tus objetivos para la conversación y cómo lograrás alcanzarlos. Piensa en lo que dirás y cómo actuarás si te atacan por no preocuparte o entender, o por decepcionarlos. Piensa en lo que puedes hacer para ayudarlos a canalizar su energía enojada hacia salidas no destructivas. Piensa especialmente en lo que podría salir mal durante la conversación. Pasar un tiempo como este antes de la conversación pagará enormes beneficios.

Dee-Dee Meyer señala la importancia de la retroalimentación positiva para el desarrollo saludable del ego para su adolescente. Ella dice: "Por cada cosa negativa que digo, trato de decir dos cosas positivas". Entonces, en preparación para su charla, planifique las cosas positivas que dirá. Ponte en su lugar. Recuerde lo importantes que eran las "pequeñas" cosas para usted cuando era un adolescente. Intenta empatizar con sus emociones, incluso si son poco realistas e inmaduras. Los estás ayudando a crecer y desarrollarse al ayudarlos a responder adecuadamente a lo que los está enojando.

Finalmente, prepare una estrategia de salida para lo que hará si las cosas comienzan a salirse de control. Aunque el problema necesita ser resuelto, a menudo tomar un descanso para que todos se calmen es el mejor paso. Puedes decir algo como: "Quiero pensar en lo que dijiste, y puedes pensar en lo que dije". Luego volveremos a estar juntos y hablaremos ”. Esto no los culpa ni los avergüenza; los pone a ambos en el mismo nivel y permite que la conversación continúe cuando las cosas se calman.

Recuerde, el conflicto es un precursor del cambio. Mire más allá de su enojo hacia lo que puede estar causándolo. Nunca permita que su enojo lo obligue a reducir las consecuencias, ni permita que se vuelva violento, irrespetuoso o amenazante. Si lo hace, solo empeorará, así que obtenga la ayuda de otro adulto, un consejero o las autoridades si es necesario. Con suerte, lo tendrás bajo control antes de que se te vaya de las manos haciendo un esfuerzo intencional para ayudar a tu adolescente a hablar y superar lo que le molesta.

Mark Gregston es autor, orador, locutor de radio y fundador y director de Heartlight, un internado terapéutico ubicado en el este de Texas. Llame al 903-668-2173. Visite //www.heartlightministries.org, o para leer otros artículos de Mark, visite //www.markgregston.com.

Artículos De Interés