Adulterio habitual: ¿hay alguna esperanza?

Estimado Dr. David:

He estado casado por dos años. Antes de casarnos éramos novios de la secundaria y habíamos estado saliendo durante dos años. Recientemente descubrí que me ha estado engañando todo el tiempo con varias mujeres diferentes. Él dice que quiere cambiar y suena sincero, pero también lo ha dicho muchas veces antes. Quiero creerle y quedarme con él, pero no sé qué se supone que debo hacer. Continúa saliendo con amigos que lo llevan a problemas. La Biblia dice que perdone a alguien setenta veces siete, pero también dice que la infidelidad es una razón para el divorcio. No sé qué camino es el correcto para seguir. Por favor ayuda. ~ Confundido y herido

Querido confundido y herido,

Me entristece tu carta. Su situación trae a colación algunas cuestiones importantes aquí que nos ruegan que demos un paso atrás por un momento y revisemos el diseño de Dios para el matrimonio cristiano. El matrimonio no es simplemente un contrato legal, sino un pacto entre dos personas; Es una proclamación pública y permanente que dice que se pertenecen completamente el uno al otro y solo el uno al otro. Este pacto está destinado a ser una representación viva del amor de Cristo por la Iglesia (Ef. 5: 21-33). Para entregarse plena y sacrificialmente, imitando a Cristo, debe haber un compromiso de fidelidad. Su esposo no puede entregarse completamente a usted si está involucrado con otros. Es aún más perturbador que digas que te ha estado engañando todo el tiempo; esto implica que caminó por el pasillo sin intención de honrar la fidelidad que prometió ese día, de entrar en una verdadera relación de pacto. Pero ahora que conoce toda la verdad sobre los asuntos de su esposo, se encuentra en una encrucijada donde tiene opciones. Vamos a examinarlos.

Siento que te sientes impotente. De hecho, no estás indefenso y hay muchos cursos de acción, no solo uno. Examinemos el problema desde algunos ángulos diferentes.

Su carta no indica las causas fundamentales de su infidelidad. ¿Han tenido dos conversaciones serias y sinceras sobre por qué te está engañando? Ofrece respuestas fáciles, "suena sincero", pero luego lo vuelve a hacer. Obviamente, el "cáncer" dentro de él no ha sido liberado. Ambos no han podido lidiar con la gravedad del problema.

¿Has buscado algún tipo de ayuda para este grave problema? Las cosas no cambiarán por sí mismas. Hay razones por las cuales los hombres o las mujeres engañan a sus compañeros. Ninguno de ellos es excusable. Pienso en la infidelidad como una expresión ilegítima para necesidades legítimas. ¿Han examinado profundamente su relación para determinar los problemas de relación, así como los problemas individuales que han traído al matrimonio? ¿Ha buscado asesoramiento en profundidad no solo para sanar de la infidelidad, sino para fortalecer las debilidades en la relación o personalidad que dio origen a los problemas? Si no, estás permitiendo que esta disfunción continúe.

Con demasiada frecuencia, las parejas buscan remedios rápidos y superficiales para problemas profundos. Habiendo puesto una curita en el problema, parecen sorprendidos de encontrar que los problemas vuelven a surgir. Si bien se necesita mucho tiempo, dinero y energía para sanar y resolver problemas, las respuestas profundas son mucho más gratificantes que las soluciones rápidas.

Usted y su esposo deben buscar cirugía invasiva, emocional y espiritual. Debe examinar los problemas relacionales y de carácter que dan lugar a la infidelidad repetida. Si acepta respuestas rápidas y fáciles, indudablemente se sentirá decepcionado cuando vuelva a engañarlo.

Parte de mi trabajo más difícil es trabajar con parejas en Intensivos de matrimonio, donde los desafío a mirar debajo de la superficie y enfrentar problemas dolorosos. Exploramos el resentimiento no expresado que conduce a la actuación sexual. Examinamos los límites pobres, donde eligen asociarse con otros con límites pobres, lo que lleva a la oportunidad de la infidelidad. Estas parejas a menudo ingenuamente ven estas amistades como seguras, cuando no lo son. Un poco de resentimiento, combinado con límites pobres, sumados a la oportunidad, conduce al desastre. Las parejas deben apuntalar estas áreas débiles en su matrimonio si quieren evitar problemas en el futuro.

Usted nota que las escrituras nos desafían a perdonar una y otra vez. La implicación, sin embargo, es perdonar a aquellos que honestamente buscan la reconciliación: su esposo parece querer ponerse en su buena voluntad sin hacer ningún cambio que los proteja a ambos del daño en el futuro. Si bien el perdón es importante, se está olvidando de muchas otras escrituras que nos exhortan a ser sabios en nuestras asociaciones con los demás, así como en el uso de límites saludables.

Proverbios 13: 20 dice: "El que camina con los sabios se hace sabio, pero el compañero de los necios sufre daño". No das indicios de que tu esposo haya establecido límites entre él y aquellos que lo llevan a un daño.

Con respecto a los límites saludables, parece que está permitiendo que su esposo mantenga su estilo de vida destructivo. El apóstol Pablo habla claramente sobre tales asuntos en Gálatas 6: 7. "Cada uno cosecha lo que siembra." Al "perdonarlo" una y otra vez, sin un verdadero cambio de carácter, no le está permitiendo experimentar las consecuencias de sus acciones. Le estás permitiendo que destruya la santidad de tu matrimonio.

Sugiero que es hora de tomar acciones claras y claras. Es hora de hacerle saber que lo amas, pero no puedes permitir que la infidelidad manche la santidad de tu matrimonio. Le sugiero que dibuje una línea clara: debe buscar asesoramiento para comprender sus problemas de carácter que conducen a la infidelidad; debe disociarse de aquellos que lo llevan a acciones nocivas; él debe trabajar diligentemente con usted para crear seguridad y confianza en su matrimonio. Si él se niega a hacer estas cosas, usted y su matrimonio siguen en peligro, y no puede ser parte en eso.

En todas estas decisiones críticas, busque la sabiduría del Señor: Él promete darnos sabiduría generosamente. "Si lo buscas (la sabiduría) como plata y lo buscas como un tesoro escondido, entonces entenderás el temor del Señor y encontrarás el conocimiento de Dios". (Proverbios 2: 4)

Estimado Dr. David

He leído algunos de sus artículos en Crosswalk.com, pero generalmente se refieren a ellos desde la posición de una mujer. ¿Qué pasa con el hombre cuya esposa lo engañó? Mi esposa y yo estuvimos casados ​​durante dieciséis años y el divorcio se finalizó el pasado marzo. No quería este divorcio y luché contra él, ni realmente creo en ellos. Cuando mi esposa y yo comenzamos a salir, ella sabía que yo quería estar en el ministerio, al igual que cualquiera que me conociera. Comencé estudios bíblicos, dirigí grupos de oración, prediqué, etc., he estado activo en la iglesia. Durante nuestro matrimonio ella durmió, bebió e hizo drogas. Sabía de tres de estos asuntos, pero sentí que si cada uno de nosotros seguía la Palabra de Dios y dirigíamos más, recibíamos consejería matrimonial cristiana, entonces el matrimonio se fortalecería. Por favor, ayúdame a entender lo que pasó en nuestro matrimonio. ~ Desanimado

Estimado desanimado,

Vea mis comentarios en mi respuesta al escritor anterior, ya que se aplican a su situación.

En resumen, muchos matrimonios están en problemas por falta de algunos límites básicos y saludables. La infidelidad ocurre por varias razones, la más predecible y evitable. Cuando examinamos un matrimonio en problemas, a menudo encontramos problemas como estilos de comunicación poco saludables, habilidades de gestión de conflictos deficientes, falta de límites saludables, falta de sacrificios y no tomar en serio las señales de peligro. A menudo me entristecen los numerosos matrimonios que fallan, pero donde la pareja no ha prestado atención a las señales de advertencia al obtener un consejo en profundidad. La mayoría de las parejas son como la rana en la olla hirviendo: sienten que el agua se calienta, pero esperan que las cosas cambien mágicamente. No lo harán, y no lo harán. Los cambios cosméticos no hacen nada por nosotros. Dios exige un cambio de corazón, un dolor piadoso que conduce al arrepentimiento.

Espero que revises críticamente tu matrimonio, explores tu parte en la disolución y hagas los cambios necesarios. Promete que aprenderás de la experiencia; que siempre buscarás el corazón de Dios en cada asunto; que amarás sacrificialmente, pero sabiamente establece límites. Insista en que cualquier compañero futuro comparta estos mismos valores. Dios bendiga.

¿Necesita consejos sólidos, basados ​​en la Biblia, sobre un problema en su matrimonio o familia? El Dr. David abordará dos preguntas de los lectores de Crosswalk en cada columna semanal. Envíele su pregunta a


David Hawkins, Pd.D., Ha trabajado con parejas y familias para mejorar la calidad de sus vidas resolviendo problemas personales durante los últimos 30 años. Es autor de más de 18 libros, incluidos Love Lost: Living Beyond a Broken Marriage , Saying It So So Listening y When Pleasing Others Is Hurting You . Sus libros más recientes se titulan The Prescription Doctor's Prescription for Healing a Hurting Relationship y The Relationship Doctor's Prescription for Living Beyond Guilt . El Dr. Hawkins creció en el hermoso noroeste del Pacífico y vive con su esposa en South Puget Sound, donde le gusta navegar, andar en bicicleta y esquiar. Tiene prácticas activas en dos ciudades de Washington.

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