El cónyuge mandón: ¿cómo puede comunicarse?

A veces mi esposo trata de decirme cómo hacer cosas y esto realmente me pone nervioso; como puedo decirle

Aunque puede parecer menor, esto indica un posible defecto importante en su relación que puede conducir a problemas extremos. A menudo, cuando un cónyuge continuamente le dice al otro qué hacer o cómo hacerlo, rara vez se da cuenta del efecto destructivo sobre el otro. Cada pareja en crisis a la que he ayudado tenía un cónyuge que intentaba controlar las acciones, pensamientos, sentimientos o creencias del otro, aparentemente sin comprender el resentimiento que se hinchaba dentro del otro hasta que finalmente explotó en rabia, violencia, adulterio, separación o una demanda de divorcio.

Efesios 4:29 proporciona la solución. En la NVI dice: "No dejes que salga de tu boca ninguna conversación malsana, sino solo lo que sea útil para construir a otros de acuerdo a sus necesidades, que puede beneficiar a aquellos que escuchan". Clave en la última mitad de esa oración para entender el punto En la versión contemporánea en inglés dice: "Diga lo correcto en el momento adecuado y ayude a los demás con lo que dice". En el mensaje, "Diga solo lo que ayuda, cada palabra es un regalo".

La reacción de esta esposa a las instrucciones no deseadas de su esposo deja en claro que su consejo no solicitado no es percibido por ella como útil, beneficioso, que satisface sus necesidades o un regalo.

Todos ocasionalmente interrumpimos a nuestros cónyuges, amigos e incluso completamos extraños con nuestras instrucciones, metodologías o preferencias. Cuando cometemos esa intrusión demasiado humana con regularidad con una persona específica, lo intentemos o no, le comunicamos a esa persona que creemos que no es competente para pensar por sí mismo. Ese topohill crece rápidamente en una montaña. En mi trabajo con las familias escucho amargas quejas sobre cuán degradante se siente y cómo arruina la autoimagen. Los adolescentes se resienten de los padres que insisten en tomar todas sus decisiones por ellos; los adultos evitan a los padres mayores que intentan dirigir sus vidas y critican cualquier desviación de sus demandas; los solteros abandonan las relaciones con quienes controlan; y los casados ​​desprecian gradualmente a sus cónyuges que actúan como padres en lugar de parejas.

Si bien esto puede suceder con cualquiera de los géneros, con mayor frecuencia lo veo en la forma en que un esposo trata a su esposa. Durante nuestro taller para matrimonios en crisis, Un nuevo comienzo, las esposas me arrastran a un lado para contarme cómo sus esposos les instruyen constantemente o descartan sus pensamientos. Finalmente destruye su autoconfianza. No solo se les dice cómo hacer las cosas, sino qué pensar e incluso qué sentir. Si ella dice: "Me gustan nuestros nuevos vecinos", él responde: "¿Cómo puedes pensar eso? El es un idiota; ella es una idiota más grande ”. Si ella le dice que tiene la intención de votar por un candidato, él reúne sus habilidades verbales para desgastarla y que ella acepte votar por su elección. En casi todos los desacuerdos, él la desgasta hasta que capitula externamente, pero se rebela en su corazón. He escuchado a muchas esposas decir: “No tiene que estar de acuerdo conmigo. Estaría muy feliz si él simplemente dijera que entiende por qué lo veo de esa manera y acepta el hecho de que mi camino es tan bueno como el de él ”. Por lo general, la mujer que me dice esto solloza en silencio, con un dolor increíble. el esposo ni siquiera se da cuenta de que ella siente.

Como lo arreglas? Estos siete pasos funcionan bien en respuesta a su pregunta. Recuerda que en este proceso debes modelar para él lo que quieres de él. Debes decirle cosas beneficiosas y útiles, tal como quieres que aprenda qué palabras te ayudan y te benefician. Tenga eso en cuenta mientras sigue estos pasos.

1. Primero, analiza cómo te sientes cuando tu esposo te dice qué o cómo hacer las cosas, cuando te agobia con argumentos o cuando trata de decirte qué sentir. Cuando esté solo, escríbalos hasta que haya agotado sus emociones y luego deje que la escritura repose un par de días. Vuelva a ellos y léalos en voz alta, preguntándose si explican adecuadamente cómo se siente. Reescríbalos si no lo hacen. Repita el proceso durante varios días. Si tiene un amigo objetivo, pídale que escuche sus palabras y pregúntele qué escuchó, entendió y sintió en respuesta. Cuando te sientas cómodo con tu redacción y el mensaje que quieres que capte, es hora de decirle.

2. Comparta esto con él cuando ambos estén cómodos, tranquilos y sin conflictos. Dígale que tiene algo muy importante que quiere que él entienda sobre usted y pregúntele si acepta hablar abiertamente con usted hasta que pueda explicar cómo se siente.

3. Comience orando juntos y luego leyendo y discutiendo Efesios 4:29. Su objetivo en esta discusión es modelar ese versículo para que él siga las enseñanzas de ese versículo con usted. Pregúntele su comprensión de ese versículo y específicamente cómo se aplica a la vida cotidiana. Cuando esté listo para guiarlo a comprender cómo desea que aplique esa verdad en sus interacciones con usted, exprese cada palabra en términos de lo que siente, no en lo que hace. “Siento que estoy en tercer grado nuevamente”, es mucho mejor que “Me tratas como a un niño”. Si tu objetivo es ayudarlo a comprender cómo te afectan sus acciones y luego lograr que las cambie, tú tiene una probabilidad mucho mayor de éxito si no expresa las cosas de una manera que lo haga sentir atacado. Recuerde, cuando comparta lo que necesita, manténgase enfocado en lo que él necesita para beneficiarlo. Asegúrate de no hacerle a sus emociones lo que él ha estado haciendo a las tuyas.

4. Continúe la conversación hasta que él comprenda y le explique adecuadamente lo que siente. Si tiene problemas para que lo entienda, lea sus escritos del primer paso para él o pídale que lo lea.

5. Si llega a un punto muerto, pregunte si puede volver a intentarlo con una pareja de mentores, un pastor o un consejero profesional.

6. Si durante la conversación, él toma intencionalmente o sin darse cuenta un papel de "crianza" y sus sentimientos negativos aumentan, dígale con calma lo que siente y lo que dijo que los dio a luz.

7. Cuando él "lo entienda", pregúntele qué hará de manera diferente, luego acuerde que puede usar la frase de código, "Deseo hacer (pensar, sentir, etc.) a mi manera", siempre que él se olvida y nuevamente comienza a decirle cómo hacer las cosas. Usa esa frase de ahora en adelante.

Hagas lo que hagas, no pospongas esta conversación, pensando que mejorará por sí sola. Solucionelo ahora antes de que se convierta en un problema importante en su matrimonio.


Joe Beam fundó Marriage Helper, una organización que brinda ayuda matrimonial a parejas que sufren. Para obtener más información sobre cómo obtener ayuda para su matrimonio, haga clic aquí.

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