El espíritu crítico es tan destructivo para el matrimonio como los problemas "más grandes"

Nota del editor: ¿Necesita consejos sólidos basados ​​en la Biblia sobre un tema en su matrimonio o familia? El Dr. David abordará dos preguntas de los lectores de Crosswalk en cada columna semanal. Envíele su pregunta a

Estimado Dr. David

Mi esposo y yo hemos caído en algunos hábitos muy destructivos y espero que puedan ayudar. Parece que cada vez que mi esposo llega a casa del trabajo por la noche, y en otras ocasiones también, se vuelve crítico. Antes de darme cuenta, estoy defendiendo y explicando mis acciones, pero resintiéndolo todo el tiempo. Ni siquiera sabe que lo está haciendo y dice que no quiere seguir cometiendo el error de ser crítico. Pero, se defiende, diciéndome que si no hiciera algunas de las cosas que hice, no estaría molesto. Pero, doctor, estoy cansado de ser tratado como un niño de diez años por los errores que cometo. No lo trato como a un niño cuando hace algo mal. ¿Cómo puedo lograr que vea que este tipo de disputas está matando mi amor por él? - Sentirse pequeño

Querido pequeño,

Su nota refleja un problema creciente en muchas relaciones y, afortunadamente, hay algunas respuestas directas.

Primero, observe con qué frecuencia usa las palabras "deslizamiento" y "antes de darme cuenta". Agregue: "Ni siquiera sabe que lo está haciendo". Esto sugiere un problema importante en las relaciones: una falta de conciencia y un pasividad increible Las parejas siguen tratándose unas a otras de la misma manera, "deslizándose" en los mismos patrones de interacción y, por supuesto, encontrando los mismos resultados.

La primera vez que las parejas notan patrones destructivos, pueden llamarlo un error. Pero, cuando cometen los mismos errores una y otra vez, eso se llama negligencia y evitar problemas reales. Su pasividad, límites pobres y falta de conciencia deben terminar. Ambos deben desarrollar lo que yo llamo relación consciente. Lo explicaré.

La relación consciente es el desarrollo de la capacidad de ver cómo se están hablando, notando el lenguaje corporal, el tono e incluso el contenido crítico. La relación consciente requiere estar siempre en guardia para los hábitos destructivos, como los espíritus insidiosos críticos.

En segundo lugar, también participas en este patrón destructivo, cuando te “deslizas” para defenderte. Generalmente, cuando nos defendemos o nos explicamos, significa que nos sentimos a la defensiva, a menudo ante críticas reales o percibidas. Es fácil "deslizarse" en un ciclo de ataque-defensa-contraataque sin conciencia. Algunas reglas simples, límites más saludables y atención plena te ayudarán a salir de este patrón destructivo.

Tercero, también recomiendo una técnica poderosa llamada interrupción del patrón. Sí, es así de simple: observe el patrón y cree una nueva receta de comportamientos listos para reemplazar los patrones antiguos. En mi libro, Diciéndolo para que escuche, comparto ampliamente sobre la importancia de no defenderse. Estos errores conducen a una mayor defensa, una mayor crítica y una erosión de los sentimientos positivos. En lugar de eso, diga: "Me siento criticado y me gustaría que pida lo que quiere de una manera diferente" o "Me siento a la defensiva y necesito pedir un breve descanso para considerar cómo quiero hacerlo". responder."

Cuarto, ¿qué hay de inyectar otra interrupción de patrón? Acuerde pedir lo que necesita el uno del otro de manera positiva. Recuerde la vieja regla, "Nunca ofrezca críticas sin ofrecer una posible solución". Acuerde decirse mutuamente lo que le gustaría de manera diferente, esté listo para ayudar a su pareja con la solución. Cuando se necesite restauración y corrección, hágalo suavemente. (Gálatas 6: 1) Las Escrituras insisten en que mantengamos tres actitudes para una vida saludable: misericordia, justicia y humildad. (Miqueas 6: 8) Es imposible aceptar este mandato y ser una persona crítica.

Finalmente, otra interrupción del patrón: agregue positividad a la relación. Una regla poderosa para su relación podría ser: debe tener al menos dos comentarios positivos en la relación antes de poder agregar uno negativo. Sin excepciones. Esta regla empapa incluso el espíritu más adusto y crítico con una fuerte dosis de humildad, humor y ligereza.

Estimado Dr. David

Mi esposa y yo llevamos casados ​​veinte años y los dos estamos cansados ​​del conflicto. Somos cristianos fuertes, pero nuestra fe parece tener poco efecto sobre cómo nos relacionamos unos con otros. Compartimos nuestra fe juntos los domingos, y todos piensan que somos una pareja feliz con nuestros tres hijos maravillosos. Lo que no saben es que ha habido violencia doméstica, hostilidad, depresión y otros problemas. Hemos estado en consejería varias veces, pero mi esposo encuentra algo mal con cada consejero y por eso dejamos de ir. En poco tiempo volvemos a vivir con sus arrebatos de ira, irritabilidad y ocasionales insultos.

Estoy confundido acerca de por qué nuestra fe no nos hace cambiar nuestras formas destructivas? ¿Por qué no es suficiente amar al Señor, adorarlo y, sin embargo, discutir y pelear? Me siento maltratada y me pregunto si se supone que debo seguir viviendo así. ¿Hay otras parejas que luchan como nosotros, o estamos solos en esta batalla? Ayuda. - Agotado

Estimado Agotado,

Su primer error es asumir que, dado que son cristianos, no tendrán problemas. Uno de los errores que cometemos en la iglesia a menudo es ocultar nuestra ropa sucia, haciéndonos sentir solos con nuestras luchas. Demasiado a menudo pretendemos que la vida está bien, cuando detrás de escena luchamos con los mismos problemas que los que están fuera de la iglesia. Sin embargo, hay respuestas. Consideremos algunas de sus preocupaciones.

A pesar de las apariencias, las Escrituras dejan en claro que tendremos pruebas y tribulaciones, y de hecho esas pruebas están destinadas a hacernos más fuertes. Entonces, no es la presencia de problemas lo que debería preocuparnos; de hecho, deberíamos esperarlos. Pero, debemos responderles adecuadamente.

Hay un error que muchos cristianos cometen con respecto a los problemas. Creemos erróneamente que, dado que somos cristianos, seremos instantáneamente maduros en la relación. Esto, como todos sabemos, simplemente no es cierto. Así como debemos crecer y madurar en nuestra relación con Cristo, debemos madurar en nuestra capacidad para resolver problemas y amarnos unos a otros de manera madura. Una lectura exhaustiva de I Corintios 13 debería hacernos estremecer y poner nuestras narices en la muela.

¿Qué significa esto practicamente? Significa que usted y su esposo necesitan encontrar un psicólogo o consejero calificado y ponerse a trabajar, y seguir con eso. Los problemas de carácter no son fáciles de cambiar. Sospecho que ustedes dos tienen muchos hábitos destructivos que deben abordarse.

Además, mencionas su violencia: esto necesita un tratamiento estratégico específico para un resultado positivo. Debe insistir en que reciba tratamiento por violencia doméstica; sin atajos, sin corridas finales: tratamiento específico para un problema específico. ¿Se separa dejándole que no sea suficiente con un tratamiento intenso? Hablen juntos con su pastor y dejen que lo responsabilice por estos cambios.

En un reciente Intensivo sobre el matrimonio que realicé, detallamos los patrones destructivos que una pareja había desarrollado y aprendió herramientas y técnicas específicas para poner fin a sus patrones problemáticos. Demasiados buscan cambios profundos con un esfuerzo superficial. Si bien nosotros como cristianos nunca estaremos libres de problemas, tenemos a Dios de nuestro lado para ayudarnos con el coraje y la fuerza necesarios para superar. Desarrolle un plan que se ajuste al problema y manténgalo hasta el objetivo final.


David Hawkins, Pd.D., Ha trabajado con parejas y familias para mejorar la calidad de sus vidas resolviendo problemas personales durante los últimos 30 años. Es autor de más de 18 libros, entre ellos Love Lost: Living Beyond a Broken Marriage , Saying It So So Listening y When Pleasing Others Is Hurting You . Sus libros más nuevos se titulan La receta del médico de la relación para sanar una relación dolorosa y La receta del médico de la relación para vivir más allá de la culpa . El Dr. Hawkins creció en el hermoso noroeste del Pacífico y vive con su esposa en South Puget Sound, donde le gusta navegar, andar en bicicleta y esquiar. Tiene prácticas activas en dos ciudades de Washington.

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