Cómo apoyar a tu esposa que fue abusada

De vez en cuando recibo un correo electrónico del esposo de un sobreviviente de abuso. Casi siempre, hace una variación sobre la misma pregunta; "¿Cómo puedo ayudar a mi esposa que fue abusada?"

Para algunos, su esposa fue abusada hace mucho tiempo durante la infancia. Su abusador puede estar muerto o distante. Para otros, su abusador era un esposo, novio o hermano anterior. Su abusador puede representar una amenaza continua.

Cualquiera sea el caso, estos esposos quieren saber qué pueden hacer para ayudar a su esposa a sobrellevar el trauma, sanar y recuperarse.

Si eres tú, lo primero que quiero hacer es animarte. Dios te ha colocado en este matrimonio por una razón. Es una gran responsabilidad, pero Dios es fiel, y por su gracia te permitirá ser un esposo piadoso.

Dios ciertamente trabajó poderosamente a través de mi esposo para ayudarme a recuperarme de más de dos décadas de abuso infantil, violencia doméstica, abuso sexual y abuso psicológico. Entonces, aquí hay siete maneras de amarla que rezo para que te inspire, te permita y fortalezca tu matrimonio y tu ministerio con tu esposa:

1. Escucha y ámala

Como esposo de una mujer que fue abusada, usted está en primera línea. Eres el botín en el suelo. Su persona a la que acudir. Su primera defensa. Como tal, es probable que seas la primera persona a la que le cuenta muchas cosas. Algunos de ellos serán molestos. Algunos de ellos te romperán el corazón.

Consuélese sabiendo que no es su trabajo arreglar esto. No es algo que Dios pueda arreglar, excepto milagrosamente. Entonces, tu trabajo es escucharla y amarla. Si algo que ella confía hace que te enfades, asegúrate de que la amas y que estás enojado con quienes la lastimaron.

Probablemente no hace falta decir que encontrarle fallas, como lamentarse por el hecho de que fue a esa fiesta, o bebió demasiado, o cualquiera que sea la situación, no es útil. Más bien, como dice Romanos 12:15, "... llorar con los que lloran".

Abrazala. Sostenla. Tranquilízala de tu amor. Escúchala llorar, llora con ella y reza con ella.

2. Contrarresta las mentiras con verdades que la edifican

A medida que su esposa confíe en usted, es probable que escuche sobre cosas crueles que dijo su abusador. Mentiras sobre ella. Insultos Duras críticas. Elogios atroces. Escuche atentamente esas palabras abusivas, porque son una herramienta que puede cambiar para edificar a su esposa.

Si su abusador se burló de su peso, tome nota para felicitar su figura de vez en cuando.

Si la llamaron estúpida, asegúrele regularmente lo inteligente e inteligente que cree que es.

Ella puede luchar para creerte al principio. Puede pasar un tiempo antes de que ella tome en serio sus palabras. Pero este proceso ayudará a desenredar lentamente los nudos del abuso psicológico, revirtiendo el daño causado a su autoimagen y percepción. Eventualmente, con paciencia y tiempo, puedes reemplazar su dolor con alegría y su inseguridad con confianza.

3. Protegerla del abuso

Puede llegar un momento en que necesite eliminar a un abusador de su vida. Recuerdo que cuando tenía 20 años, mi papá me llamaba por teléfono y me convencía de que lo dejara visitar durante el fin de semana. Durante una visita, a altas horas de la noche, salió de nuestra habitación, inició sesión en la computadora personal de mi oficina y envió archivos privados a nuestro pastor y posiblemente a otros.

Los archivos incluían una carta no enviada que había escrito a los líderes de la iglesia expresando cuán enojado estaba por no haber visto a través de mi padre o haber hecho nada para protegerme. Parecía que mi padre estaba tratando de poner el liderazgo de nuestra iglesia en mi contra.

Después de esa violación de la privacidad, nuestro pastor recomendó que no permitiéramos que mi papá se quedara en nuestra casa nuevamente. De hecho, me recomendó que cortara toda comunicación. Pero todavía tenía mucho miedo de mi padre, y lo amaba demasiado, para decirle que necesitaba que se mantuviera alejado de mi vida.

Entonces, mi esposo Jason lo hizo por mí. Le dijo a mi papá que a partir de ese momento no podía llamarme, enviarme un correo electrónico, visitarme o enviarme regalos. Mi papá fue cortado. Excepto por la boda de una hermana, no lo he visto ni hablado con él en aproximadamente 12 años.

Algunas personas no quieren ser perdonadas. Al menos, no por las razones correctas. Su esposa necesitará un protector sabio para defenderla de las personas que significan su daño.

Por ejemplo, he aprendido que soy vulnerable a personalidades que inconscientemente me recuerdan a mi padre. Estoy acostumbrado a ciertas marcas de pecado: apatía, misoginia y acoso sexual, y debido a esto, a veces soy demasiado tolerante con los comentarios abusivos o inapropiados. Me niego a defenderme cuando me tratan mal.

Es posible que deba ayudar a su esposa a identificar y rechazar ciertas relaciones negativas.

4. Medite para su esposa entre ella y su abusador

Desafortunadamente, incluso después de que un abusador está fuera de nuestras vidas, amigos mutuos y familiares a menudo sirven como intermediarios; cotilleando, transmitiendo mensajes de nuestro abusador o avergonzándonos por ser "implacables".

Un pariente mío estaba furioso conmigo por no dejar que un abusador cuidara a mis hijos. Puede llegar un momento en que necesite servir como mediador entre su esposa y personas abusivas o tóxicas. Si nota que se pone ansiosa o deprimida cada vez que recibe un mensaje de texto de cierta persona, o teme interactuar con miembros particulares de la familia, puede ofrecer comunicarse en su nombre.

Por supuesto, ella podría rechazar su oferta, y eso está bien. Pero a menudo, las personas abusivas o disfuncionales exacerban el trauma al reabrir viejas heridas y desencadenar desencadenantes. Pueden estar presionándola para que se reconcilie con alguien que es peligroso, o tratando de disuadirla de denunciar su abuso u obtener ayuda. Algunos incluso pueden recordarle sin darse cuenta un dolor y causarle angustia.

Independientemente de lo que decida, saber que estás disponible para ser su amortiguador entre personas estresantes puede ayudarla a sentirse amada y comprendida por ti.

5. Fomentar el autocuidado con TLC

Creo que uno de los desafíos más difíciles de mi proceso de recuperación ha sido el autocuidado. Mi abusador no me cuidó, al menos, no de una manera saludable o consistente. Más bien, él me enseñó que no valía la pena el tiempo, la paciencia, el esfuerzo o los gastos. Ser descuidado era mi normalidad. Ahora, como adulto, descuidarme es normal. Si la experiencia de su esposa fue similar, es posible que necesite que haga cosas como programarle cortes de pelo, hacer ejercicio con ella o llevarla a comprar ropa nueva.

También puede beneficiarse de que la acompañe al médico, terapeuta o al consultorio del pastor. Esto será especialmente cierto si su abusador fue un pastor, médico o cualquier tipo de figura de autoridad. Su presencia puede ser una bendición en cualquier tipo de situación en la que se sienta vulnerable, desde una cita en OBGYN hasta una entrevista de trabajo.

Recuerdo, una vez, Jason se sentó en nuestro automóvil en el estacionamiento mientras me reunía con un nuevo cliente. Estaba cerca, así que me sentí seguro, y no tuve que preocuparme por navegar por una zona desconocida de la ciudad. Pequeñas cosas así van muy lejos.

6. Proporcionar espiritual y emocionalmente

Se suele considerar a los esposos como "proveedores", pero no estoy hablando aquí sobre salarios y pagos de hipotecas. Claro, traes a casa el tocino, y eso es una bendición. Pero aún más importante, usted es el espacio seguro de su esposa. Eres su mejor amigo, defensor y pastor espiritual en uno.

Hay muchas formas en que puede proporcionar a su esposa tanto espiritual como emocionalmente. Por ejemplo, si su esposa está en casa con los niños todo el día, ofrézcales cuidarlos por las noches para que pueda salir con amigos, hacer ejercicio, tomar una clase, trabajar en un pasatiempo o leer su Biblia. El tiempo de silencio rara vez ocurre cuando eres una madre que se queda en casa. Asegúrese de que puede sucederle a su esposa, especialmente ahora.

Mi esposo realmente ha coordinado salidas con mis amigos. Puso gasolina en su auto, volvió a casa del trabajo y me entregó sus llaves. El es un gran tipo. Si no fuera por él, sería un ermitaño sin amigos que se desplazaría por Twitter entre los cambios de pañales y la preparación de sándwiches.

No es que sea tímido. Es que no creo en mi corazón que alguien quiera pasar el rato conmigo, por lo que rara vez tomo la iniciativa de hacer salidas. En recuperación del abuso, su esposa también puede necesitar aliento y ayuda para hacer amigos.

7. Bonos a través de sus intereses compartidos

Tome nota de los intereses y talentos de su esposa. ¿Ella toca el piano? ¿Hornear? ¿Pintar? ¿Correr? Cualesquiera que sean sus talentos o pasatiempos, anímelos. Ayúdala a hacer tiempo para esas cosas y, si es posible, trata de involucrarte en lo que está haciendo. Es probable que este sea un tipo de amor y consideración que ella raramente o nunca experimentó de su abusador. Puede ser una oportunidad para ti para llenar un vacío que ha estado dolorosamente vacío toda su vida.

Busque formas de involucrar a su esposa en sus pasatiempos e intereses también. Cuéntale sobre tus proyectos tanto en casa como en el trabajo. Pídale consejos y comentarios. A menudo, creo, solo pedimos el consejo de otras personas cuando necesitamos ayuda. Sin embargo, pedir las ideas de alguien es una forma efectiva de demostrarle que le importa, que respeta su inteligencia y que está interesado en su opinión.

Entonces, incluso cuando tal vez no necesite ayuda, considere preguntar de todos modos. Esto aumentará su autoestima y profundizará el vínculo entre ustedes, a medida que ayuden, desarrollen e inviertan el uno en el otro.


Jennifer Greenberg fue abusada por su padre que iba a la iglesia. Sin embargo, ella todavía es cristiana. En su valiente y convincente libro Not Forsaken , reflexiona sobre cómo Dios trajo la vida y la esperanza en las situaciones más oscuras. Jenn muestra cómo el evangelio permite a los sobrevivientes navegar por cuestiones de culpa, perdón, amor y valor. Y desafía a los líderes de la iglesia a proteger a los vulnerables entre sus congregaciones. Sus reflexiones ofrecen verdades bíblicas y esperanzas evangélicas que pueden ayudar a los sobrevivientes de abuso y a quienes caminan junto a ellos.

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