¿Puede una separación ser saludable para un matrimonio en lucha?

Estimado Dr. David:

Mi esposa pidió una separación recientemente debido a un conflicto continuo entre nosotros. Era muy reacio a aceptarlo, y la amenacé con que si lograba una separación, también podría divorciarse. Estaba muy enojada por mi posición. Pero, así era como me sentía.

Ahora que estamos separados, todos mis miedos se han hecho realidad. Ella se está haciendo amiga de hombres y mujeres y no quiere ir a consejería con el pastor. Ella quiere su "espacio" y quiere que la dejen sola para pensar en las cosas. Yo digo que ella está usando el tiempo para jugar. ¿Cuánto tiempo debo esperarla? ¿Deberíamos permitirnos tener amigos del sexo opuesto mientras aún estamos casados? Ayuda. --Dan

Querido Dan:

Muchos hombres y mujeres hacen una amenaza innecesaria cuando un compañero quiere una separación para pensar las cosas. Permiten que sus temores corran desenfrenados y tratan de ejercer el control de varias maneras, rara vez con algún impacto productivo. Amenazan con divorciarse si su pareja busca una separación.

He visto estas amenazas basadas en el miedo ser contraproducentes muchas veces. Una separación temporal de tiempo limitado puede ser un proceso saludable si se realiza con pautas claras y apropiadas. Pero, ambos deben cumplir con esas pautas. Consideremos cuáles podrían ser.

Primero, la separación debe hacerse bajo el liderazgo de alguien confiable, como su pastor, para asegurar que se tomen medidas para que el tiempo sea productivo y no divisivo. Se debe hacer un registro semanal con esta persona para asegurarse de que está utilizando el tiempo de la manera más efectiva posible.

En segundo lugar, debe quedar claro que esto será una "separación terapéutica". Como tal, todo se hace con el propósito de restaurar el matrimonio. Si bien puede haber un "tiempo de espera" el uno del otro, el "tiempo de espera" está configurado para fortalecer las debilidades en el matrimonio para que puedan volver a estar más fuertes que nunca. Se debe buscar consejo, tanto individualmente como en pareja, para sanar las áreas heridas. Se podrían leer y debatir libros sobre comunicación y conflictos saludables para fortalecer la relación. Cada parte debe asumir toda la responsabilidad por sus fracasos en el matrimonio.

Tercero, durante la "separación terapéutica", no debe haber tiempo a solas con miembros del sexo opuesto, por razones obvias. Es simplemente demasiado tentador involucrarse en un comportamiento cuasi, o abiertamente sexual, por necesidad de atención y afecto. Se deben construir coberturas de protección alrededor del matrimonio. Es muy normal que la hierba se vea más verde en tiempos de conflicto intenso; no se deje llevar por el pensamiento de que esta es la realidad.

Finalmente, creo que una separación terapéutica puede ser un momento para estar a solas con el Señor para determinar su voluntad en tu vida. Es un momento para dejar de lado su orgullo y pedir sabiduría en las áreas clave que necesitan atención. Es un momento para no centrarse en cómo ha sido perjudicado, ensayando las heridas perpetradas en su contra, sino en cómo ha sido menos que el cónyuge piadoso que se supone que es. Deje que el Señor atienda sus necesidades y le ayude a restaurar su matrimonio, si es posible. Oren juntos como pareja, buscando la humildad para ser el mejor compañero posible.

El apóstol Pablo nos anima: “Sé completamente humilde y gentil; tengan paciencia, tengan amor el uno con el otro. Haga todo lo posible para mantener la unidad del Espíritu a través del vínculo de la paz. ”(Efesios 4: 2-3)

Estimado Dr. David:

He estado casado con un hombre maravilloso durante casi cinco años. Anteriormente estuvo en un matrimonio donde su esposa lo engañó varias veces. Incluso después de enterarse de su infidelidad, trató de hacer que las cosas funcionaran para ellos y sus tres hijos. Finalmente, ella terminó su matrimonio.

Mi problema es que él todavía está emocionalmente conectado con ella a través de un apoyo financiero excesivo. No solo espera manutención infantil y mantenimiento, sino que llama repetidamente para pedirle consejo sobre cuestiones innecesarias. A veces llama para hablar sobre sus hijos, y eso parece apropiado. En otras ocasiones, llamará para hablar sobre su trabajo u otros problemas personales.

Me pregunto cómo podemos crear una vida juntos cuando ella todavía lo controla a través de las finanzas o de los niños. Siento que mi vida está controlada por otra mujer. Dice que estoy demasiado celoso y que no hay nada de qué preocuparse realmente. ¿Pueden ayudarme a comprender cuáles son mis responsabilidades y qué puede estar haciendo mal él que podría ayudar a nuestro matrimonio? --Tammy

Querida Tammy:

Siento tu frustración con respecto a esta mujer controladora. Si bien no tiene claro cómo controla las cosas, parece claro que todavía quiere algún tipo de compromiso emocional con su esposo, aunque en primer lugar no estaba dispuesto a serle fiel. Ella decidió dejarlo y ahora debe estar dispuesta a hacer una pausa limpia.

Sin embargo, aparentemente tiene derecho a manutención y mantenimiento de niños; estos probablemente no sean negociables. Sin embargo, no tiene derecho a solicitar una caja de resonancia sobre asuntos personales. Estas son señales de que ella quiere estar emocionalmente involucrada con su esposo y no está dispuesta a separarse de él. Es responsabilidad de su esposo hacerle saber que él está disponible para discutir asuntos críticos relacionados con los niños, pero incluso esas discusiones deben realizarse en momentos razonables. Él ha seguido adelante y tiene nuevas responsabilidades para usted y su participación obviamente causa interferencia emocional. Refleja límites pobres de su parte.

Con respecto al tema de sus supuestos celos: no estoy de acuerdo con su cónyuge. Creo que estás protegiendo tu matrimonio. Desea establecer límites a su alrededor y evitar que interfiera en su nuevo matrimonio. La línea entre los celos inapropiados y los límites saludables puede ser muy buena; en su caso, digo que está siendo apropiadamente protector. Siéntese con su esposo y aclare que el tiempo para que ella le pida consejo personal ha terminado. Ella renunció a ese derecho cuando se divorció de él. Sin embargo, tenga en cuenta que es importante para él seguir involucrado emocionalmente con sus hijos de esta unión. Pero en lo que respecta a ella, que sea suficiente que él haga su parte legal para apoyarla mientras cumple su papel de padre para sus hijos. Aliéntelo a invertir el equilibrio de sus recursos en su matrimonio con usted.

¿Necesita consejos sólidos, basados ​​en la Biblia, sobre un problema en su matrimonio o familia? El Dr. David abordará dos preguntas de los lectores de Crosswalk en su columna semanal. Envíele su pregunta a


David Hawkins, Pd.D., Ha trabajado con parejas y familias para mejorar la calidad de sus vidas resolviendo problemas personales durante los últimos 30 años. Es autor de más de 18 libros, incluidos Love Lost: Living Beyond a Broken Marriage , Saying It So So Listening y When Pleasing Others Is Hurting You . Su último libro, When the Man in Your Life Can't Commit , se lanzará en febrero de 2006. El Dr. Hawkins creció en el hermoso noroeste del Pacífico y vive en South Puget Sound, donde disfruta de la navegación, el ciclismo y el esquí. Tiene prácticas activas en dos ciudades de Washington.

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