¿Cuándo se convierte la disciplina en abuso?

Abril es el mes de concientización sobre el abuso infantil y el tema surge invariablemente: ¿qué constituye abuso?

La disciplina es uno de los elementos definitorios de la crianza de los hijos; ya sea que se use con moderación o generosamente, es fundamental para la dinámica padre-hijo. A través de la disciplina, se enseña a los niños a ser personas responsables, honestas, amables y compartidas. Siguiendo la guía, las enseñanzas y las reglas de sus padres, idealmente crecen para ser personas respetuosas y de buen comportamiento.

Sin embargo, si castiga a su hijo en lugar de disciplinarlo, el resultado final no será el mismo. El castigo es un acto de ira e impulso. Sucede cuando un padre toma las cosas personalmente; el castigo es, de hecho, una represalia por la mala elección del niño. Por el contrario, la disciplina se centra en ayudar al niño, con el objetivo de corregir sus elecciones y acciones. Un padre que disciplina está tratando de enseñar a sus hijos lo correcto de lo incorrecto, ayudándoles a aprender habilidades para la vida. Finalmente, el castigo lastima a un niño mientras que la disciplina ayuda a un niño.

Resistiendo el impulso de castigar

La necesidad de castigar viene de adentro cuando te sientes lastimado por el comportamiento de un niño: estás buscando contraatacar e infligir este mismo dolor, a menudo exagerando la situación. Por ejemplo, en el calor del momento, mamá o papá podrían arremeter, incluso levantando la mano a un niño en lugar de respirar profundamente y evaluar la situación objetivamente.

El desafío que enfrentan los padres es separarse de la situación y controlar su ira e impulsos antes de responder o reaccionar ante el niño. Al controlar esta ira y emoción, un padre puede evitar empeorar la situación. Y esto es importante, ya que el castigo, que puede conducir al abuso, generalmente es irracional y mucho más físico que la disciplina.

He aquí por qué es tan importante resistir el impulso de reaccionar con ira. La mayoría de los padres abusivos nunca planean lastimar a sus hijos, pero reaccionan impulsivamente y se enfurecen, castigándolos con venganza física en lugar de enseñarles lo correcto de lo incorrecto. Una vez atrapado en esta mentalidad de castigo, es difícil para los padres pensar racionalmente o incluso compasivamente sobre las acciones de sus hijos. Y en un instante, por impulso, la vida puede cambiar dramáticamente.

Un padre amoroso puede ser condenado por abuso infantil y quedar en prisión simplemente porque impulsivamente hizo algo violento a su hijo. Si elige escuchar sus impulsos, pierde su autocontrol y su capacidad de pensar con claridad. Por ejemplo, un padre agarra a su hijo de la mano. El padre está molesto y tuerce el pequeño brazo. Siendo un "buen padre", llevan a su hijo al hospital para que lo revisen. Encuentran una fractura de tallo verde. La radiografía muestra claramente cómo se torció el hueso del brazo. Esta es una bandera roja para los empleados del hospital que saben que es un síntoma de abuso infantil. En un torbellino, se llama a los Servicios de Protección Infantil, los niños pueden ser retirados de la casa, el padre culpable puede ser arrestado e incluso ir a la cárcel.

Uno de los mayores problemas con un adulto que castiga a un niño es que los dos no son iguales. Cuando está tranquilo y racional, nadie argumentaría que los niños son iguales a los adultos. No son del mismo tamaño ni fuerza; tienen menos conocimiento y menos experiencias de vida. Además, cuando los padres castigan a sus hijos por enojo, les enseñan a los niños que está bien tratar a los que son más débiles, más pequeños y más jóvenes con menos respeto. El padre está modelando un tipo de comportamiento de intimidación que obviamente no es una forma positiva de interactuar con los demás.

Mi padre era verbal y físicamente abusivo, así que entiendo a nivel personal el impacto negativo que el comportamiento impulsivo y errático puede tener en un niño. Para justificar sus acciones, los padres pueden decir: "Esto es lo que me sucedió cuando estaba creciendo". Si bien eso podría explicar por qué es más probable que seas padre de esta manera, no excusa el comportamiento. Entonces, en lugar de volver a casa y sacar sus frustraciones con sus hijos, resista el impulso de reaccionar exageradamente y arremeter contra ellos.

Reemplazar el castigo con disciplina

Para funcionar en nuestra sociedad, los adultos deben tener una cierta cantidad de autocontrol, control de impulsos y manejo de la ira. Sugiero que estas habilidades se desarrollen en nuestros hogares. Una vez más, se trata de respetar a nuestros hijos como personas. Considere las docenas de interacciones que tiene con otros a diario. Seguramente en un momento u otro alguien ha dicho algo con lo que no está de acuerdo o ha hecho algo que lo ha molestado. ¿Reaccionaste arremetiendo o golpeando a la otra persona? ¿Hay otra situación en la que nosotros, como adultos, actuaríamos tan imprudentemente incluso si estuviéramos molestos?

En lugar del castigo, veamos algunas técnicas de disciplina efectivas. Al establecer disciplina en su hogar, el primer paso es comunicar sus expectativas y pautas con sus hijos. Inicialmente, ayude a sus hijos a comprender por qué estas reglas y expectativas son importantes para usted. Luego, explíqueles qué sucederá si no se cumplen estas expectativas, cuál será la consecuencia.

Al explicarles a sus hijos el razonamiento detrás de las consecuencias, los ayudará a aprender de sus malas elecciones. Es importante que un niño entienda a sus padres y crea que hay lógica en sus acciones. De lo contrario, no solo es imposible para el niño cumplir con estos objetivos, sino que si rompen las reglas, no tienen forma de predecir cuál será la reacción. Sin embargo, si todos son sinceros sobre lo que sucederá, entonces su hijo aceptará más las consecuencias y es menos probable que los padres reaccionen de forma exagerada.

Por ejemplo, le han dicho a su adolescente que tiene 100 minutos de teléfono celular al mes. Explica que si se van, perderán sus privilegios de teléfono celular durante el próximo mes. Entonces, cuando el estado de cuenta mensual muestra que su hijo adolescente ha usado 200 minutos, la consecuencia de esta elección ya se ha decidido. Ni usted ni su hijo tienen sorpresas.

Si bien no recomendaría golpear o azotar a su hijo, algunos padres aún pueden optar por utilizar este método de disciplina. Recuerde, el emparejamiento entre padres e hijos es muy desigual: el adulto es mucho más grande, mucho más fuerte que un niño. Entonces, si elige este curso de acción, por ejemplo, un golpe en el trasero de su hijo cuando son pequeños, no puedo enfatizar lo suficiente; nunca lo haga por enojo. También es importante advertir a su hijo de antemano para que comprendan que si el comportamiento negativo continúa, una paliza será la consecuencia. Esto refuerza que los azotes / golpes son el resultado de un comportamiento específico, no solo porque son una "mala persona".

La disciplina no se trata de que el padre esté molesto o negocie; se trata de mantenerse constante, para que su hijo aprenda que las expectativas de sus padres deben tomarse en serio. Si el niño decide no terminar su tarea o comer sus vegetales, el padre simplemente dice: “Eso es muy malo. Desafortunadamente, no podrás ver la televisión esta noche ”. Recuerda también observar cuándo logran estas cosas: los niños también necesitan atención positiva.

Además, cuando esté disciplinando a los niños, tómese el tiempo para explicarles que aún los ama y se preocupa por ellos. Dígale a sus hijos que no están en problemas porque “los odia”. El amor de un padre por su hijo no es algo que deba renunciar; sus hijos deben saber eso. De esa manera, cuando la disciplina y las consecuencias hayan terminado, los padres y el niño pueden sentarse juntos y hablar sobre las elecciones y decisiones que se tomaron con el objetivo de crear estrategias que ayuden a desalentar este tipo de malas elecciones nuevamente.

Jesús advirtió a sus discípulos que le trajeran a los niños porque "el reino de Dios pertenece a personas como estas". Estaba claro que Jesús respetaba la inocencia y la vulnerabilidad de los niños. Como padres, debemos hacer lo mismo. Comparta sus pensamientos e ideas con sus hijos y, a cambio, ellos compartirán sus ideas con usted. El hecho de que el tema sea disciplina no significa que no pueda haber un intercambio de ideas o un diálogo abierto. Además, al escuchar y respetar sus ideas, su hijo compartirá con usted sus pensamientos sobre los temas en cuestión y lo colocará en una mejor posición para ayudarlos.

Es a través de la disciplina que estamos tratando de formar a nuestros hijos en las mejores personas que puedan ser; ojalá respeten nuestras opiniones y no solo nuestra autoridad. Con el tiempo, a medida que crezcan, comprenderán que lo que estamos diciendo y haciendo es lo mejor para ellos; Esta disciplina es por amor y no por venganza. Se hace para ayudar a desarrollar su carácter y para enseñarles habilidades y atributos que durarán toda la vida. Les ayudará a convertirse en mejores padres para sus propios hijos algún día.

Jay Fitter ha sido terapeuta matrimonial y familiar con licencia durante casi 20 años. Recibió su licenciatura en psicología de la Universidad Internacional Hope y su título de posgrado en asesoramiento familiar de la Universidad Azusa Pacific. Además de su práctica, ha escrito un libro titulado Respeta a tus hijos: una guía práctica para una crianza eficaz y enseña talleres para padres en iglesias de todo el país. Para más información, visite www.respectyourchildren.com.

Artículos De Interés