¿Debería quedarse con un cónyuge que hizo trampa?

“La gente me dice que debería divorciarme de ella. Olvidarla. Encuentra a alguien más. Ella admite que estaba enamorada del chico ... pero dice que se acabó y quiere que nuestro matrimonio funcione. Me pidió que la perdonara. No sé si puedo.

¿Soy un tonto al considerar quedarme con ella? ¿Podría alguna vez creer que ella realmente me ama? ¿Alguna vez dejaré de pensar en los dos juntos? ¿Y si él trata de recuperarla? ¿Podría confiar en ella para que no vaya? ¿Puedo volver a confiar en ella por algo?

Hizo una pausa, dejó caer la barbilla y dijo: “Parte de mí quiere alejarse. Una parte de mí quiere lo que teníamos antes. No se que hacer."

Incontables veces en los últimos veinte años, escuché preguntas similares de hombres y mujeres cuyos cónyuges engañaron. La infidelidad corre desenfrenada. Cada semana la gente llama a nuestra organización sin fines de lucro por eso. Las personas desesperadas nos piden ayuda para rescatar a sus cónyuges extraviados que dicen que ya no los aman. Las personas penitentes nos preguntan si hay alguna forma de convencer a sus cónyuges para que los perdonen por su infidelidad. Muchos, de manera similar a la historia anterior, dicen que sus cónyuges pidieron ser perdonados y retirados, pero luchan sobre si deberían ... o incluso si podrían.

Ayudamos a las personas en cualquiera de esas situaciones.

En este artículo, me dirijo a quienes toman la decisión de perdonar y reconciliar. Mis sugerencias provienen de años de experiencias con multitud de matrimonios afectados por el adulterio.

Primero, considere el carácter de su cónyuge

Existe una gran diferencia entre las personas buenas que hacen cosas malas y las personas malas que hacen cosas malas. La gente buena a veces hace cosas malas. Cosas estúpidas. Cosas terribles. Sin embargo, todavía difieren sustancialmente de las personas que no tienen buenos corazones.

Si antes de la desviación de su cónyuge carecía constantemente de integridad o moral, o lo manipulaba, usaba y descartaba a usted y a otros con poco o ningún respeto por su bienestar o emociones, ¿por qué darle otra oportunidad para lastimarlo? Dios puede cambiarlo, pero tú no puedes. Si actuó de esa manera antes de extraviarse, ¿cree que actuará de manera diferente ahora?

Sin embargo, si antes de su adulterio demostró amor, compasión, integridad y otras evidencias de bondad, probablemente valga la pena rescatarlo.

Durante su aventura, probablemente mostró características que le hicieron cuestionar su corazón. Las personas que hacen trampa generalmente mienten, manipulan y, a veces, dicen cosas malas e hirientes. Algunos se desvían a actividades contrarias a todo lo que creían y defendían antes. Cruzar un límite a menudo conduce a cruzar muchos. Muestran un comportamiento que, comprensiblemente, hace que otros los clasifiquen como malos. Sin embargo, antes de etiquetarlo como eso, pregúntese si su comportamiento durante el asunto fue consistente con quién era antes, o si fue como si se hubiera transformado en otra persona.

Si se convirtió en otra persona, entonces es probable que sea una buena persona que estaba haciendo algo malo. Sus acciones contradecían al hombre que una vez fue. Si ahora demuestra penitencia y pide perdón y reconciliación, no lo vea solo como era durante el adulterio, sino recuerde quién era antes de que ocurriera. En resumen, considere la posibilidad de que él sea una buena persona que hizo algo malo y ahora quiere volver a hacer lo correcto.

Si lo es, y eliges perdonar y reconciliarte, tienes muchas posibilidades de hacer que tu matrimonio sea mejor de lo que era antes.

Segundo, considera tu propio corazón

Tiene todo el derecho de estar herido y enojado si su cónyuge se extravió. Necesitas tiempo para que el dolor y la ira sanen. Si la gente trata de convencerte de que debes soltar tu dolor y cesar tu ira de inmediato, ignóralos. Eso solo enterraría el dolor dentro de ti y nada bueno proviene de eso. Su ira reprimida eventualmente estallará, no una sino muchas veces, causando que ambos sufran demasiado.

Sin embargo, si desea aferrarse a su dolor en lugar de aprender a perdonar con el tiempo, volver a estar juntos los perjudicará a ambos. Hace años, una mujer me dijo que la única razón por la que se quedó con su esposo después de su aventura fue para recordarle su acto reprensible todos los días por el resto de su vida. Vivieron infelizmente hasta que finalmente ya no pudo soportar la miseria y la abandonó. Hubiera sido menos doloroso y más misericordioso para cada uno de ellos si hubieran terminado el matrimonio rápidamente.

Si, por otro lado, están dispuestos a aprender a perdonar, su dolor sanará y podrán volver a amarse profundamente. El dolor no desaparece de inmediato ... ni siquiera rápidamente. Sin embargo, tomar la decisión de perdonar te coloca en el camino no solo para sanar tu dolor, sino también para sanar tu relación.

Quizás se pregunte si puede sacar las imágenes de su mente de que su novia está en los brazos del otro hombre. Por difícil que sea para ti imaginarlo ahora, con el tiempo disminuirán y finalmente se disolverán. También puede preguntarse si puede superar las cosas duras o malas que dijo, o el hecho de que ella le dijo que lo amaba. Con el tiempo, eso también sanará.

Cualquier emoción que sintiera por él se desintegrará por completo con el tiempo. El hecho de que te pida que la lleves de regreso demuestra claramente que quiere estar contigo. Confía en eso

Decidir perdonar es el primer paso. Hay mas. En nuestro taller para matrimonios en problemas, guiamos a los participantes a través de seis pasos claros y esenciales para la reconciliación. Requieren acciones específicas tanto del perdonador como del perdonado, incluida la forma de restablecer la confianza a través de la responsabilidad.

Tercero, considere su futuro

Si sus familiares y amigos saben que su cónyuge engañó, es probable que haya escuchado de algunos de ellos que debe divorciarse del sinvergüenza y, en el proceso, hacer que pague caro por lo que hizo. Te aman y se sienten muy dolidos porque te duele. Por lo tanto, por su propio bien, tenga en cuenta que el amor que sienten por usted hace que su consejo sea cuestionable. Pueden ser impulsados ​​demasiado por un deseo de lastimar a quien te lastimó.

En lugar de considerar la venganza, será mejor que se sirva a sí mismo (y a sus hijos, si tiene alguno) al contemplar lo bueno que podría venir de la reconciliación, y lo malo que podría venir de comenzar de nuevo con otra persona si elige no estar solo.

Como dijo una mujer: “Cuando él me pidió que lo perdonara y le diera otra oportunidad, cada persona a la que le pedí consejo me dijo que nunca podría volver a confiar en él. Me instaron a seguir con mi vida. Pero a pesar de que se había ido el tiempo suficiente como para que ya hubiera comenzado a ver a alguien, me di cuenta de que mientras lo llevaba de vuelta era un riesgo, también lo era esta nueva relación porque cada relación es un riesgo. Quién sabe cuánto ese hombre, o cualquier otro hombre que elegí amar, podría lastimarme algún día.

“Sabía en el fondo que mi esposo era un buen hombre. Las cosas que hizo fueron terribles. Me lastimó ... y a nuestros hijos ... profundamente. No solo lo que hizo sino las cosas que dijo. Sin embargo, mi corazón me dijo que su pedido de regresar significaba que quería volver a ser el buen chico que era antes. Tomó un poco de trabajo reconstruir la confianza. Hubo momentos en que me preguntaba si había tomado la decisión correcta. Pero han pasado 25 años y estoy muy feliz de haberle dado otra oportunidad. Así son nuestros hijos.

"Creo que podría haber encontrado un buen hombre para casarse ... No quería vivir la vida de soltero ... pero no había seguridad de eso. Sé que el hombre que perdoné y retiré es un buen hombre. Un hombre muy bueno que hizo algo muy malo en el pasado. Nuestra vida juntos no está definida por el pasado, sino dónde estamos ahora. Nos amamos más profundamente que nunca ... Creo que nunca lo habríamos hecho ... porque ahora sabemos lo que tenemos y lo importante que es para los dos ".

Finalmente, hágase estas preguntas

  • ¿Es mi cónyuge una buena persona de corazón que ha hecho algo malo?
  • ¿Ha pedido sincera y humildemente que vuelva?
  • ¿Estoy dispuesto a experimentar mi dolor pero también a aprender a frenar cualquiera de mis acciones que podrían lastimarlo?
  • ¿Estoy potencialmente dispuesto a aprender a perdonar y reconciliarme?
  • Si él / ella es verdaderamente penitente y está dispuesto a hacer las cosas para recuperar mi confianza y hacer que nuestro matrimonio sea bueno, ¿podría ser buena nuestra vida juntos?

Si respondió que sí a suficientes de estos como para hacerle pensar que tal vez necesita recuperar a su cónyuge perdido, confíe en su corazón. Considera probarlo. Crea límites y establece reglas que te den paz. Busque ayuda profesional si la necesita.

Considere venir a nuestro taller para matrimonios en crisis para que en tres días intensos podamos ayudarlo a saber cómo sucedió el asunto, cómo asegurarse de que no vuelva a suceder, cómo crear el entorno que reconstruya la confianza, y cómo perdonar y reconciliarse para un maravilloso futuro juntos. Llámenos sin cargo al 866-903-0990 o envíenos un correo electrónico a . Entendemos que cada situación es diferente, y queremos ayudarlo a tomar su decisión o hacer que su matrimonio sea bueno si ya ha decidido recuperar a su cónyuge.

Fecha de publicación : 23 de mayo de 2014

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